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  • 2011-08-11 18:35
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必須要割掉!爆笑!
一夫君去醫院,對大夫說:“我有一個腳趾頭綠了!”
大夫看了看說:“遵照我的閱曆你這是癌,要割掉。”
那人十分難過領受了切除手術。
過了幾天,那夫君又來了,對大夫說:“我又有一個腳趾頭也綠了!”
大夫看了看說:“遵照我的醫療閱曆,這是癌分散,要割掉。”
那人哭了,但是還是無法的領受了切除手術。
又過了幾天,那夫君大哭的跑來對大夫說:“大夫,大夫,我真個腳掌都變成綠色了!”
大夫仔細看了看,豁然開朗道:“哎呀!你這是襪子掉色啊!”
寡婦村的牛丢了!爆笑!
寡婦村裏,李大姐家的牛被偷了,不久小偷被抓住!
村長問道:“你爲啥偷李寡婦家的牛!”
小偷推卻道:“我沒偷。”
村長問道:“沒偷?這牛怎麽到你家的!”
小偷狡辯道:“那天我趕集回家,在路上撿到一條繩子,我把它拉回家!回家才浮現這繩子上還有一頭牛!”
村長罵道:“你的聲明也太他媽雷人了!”
愛妝點的小嬌妻!
老婆買了一瓶初級女式面膜,喜滋滋的塗了一臉!
老公看到後,問道:“這個是幹嗎的?”
老婆答道:“美白的。爆笑.”
老公贊道:“你還别說,用上還真的挺白!”
老婆罵道:“廢話,老子還沒洗掉呢!”
向溫順的太太乞讨!
乞丐向一位性感的太太讨飯吃!
太太溫順的問道:“你吃不吃隔夜飯?”
乞丐火速的說:“吃,吃!當然吃!”
太太說:“好,那你翌日再來吧!”
新娘子丢了!爆笑!
兩個相愛的玉米粒決定結婚!
可是婚禮時突然浮現新娘丢了!
新郎急忙問向來跟在身邊的一個爆米花:“看到我的新娘沒?”
爆米花畏羞地說:“讨厭,人家穿上婚紗你就不領悟我啦!”
不講衛生的男伴侶!
一對男女在校外租房同居。
寒假時,MM去外地實習了,惟有男孩自己在房裏住。
MM實習歸來後,浮現房間裏髒兮兮的,于是就來了個大擯除。
早晨男孩回來後,着急的問道:“桌子上的灰呢?下面還記着電話号碼呢!”
黑人百米大賽!爆笑!
一老太太看完黑人百米比賽後,抹着眼淚說:“吓死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們吓得那個跑呀,繩子都攔不住哇!”
吃肥肉的女學生!
食堂裏一女生叫了份爆炒回鍋肉,那麽多肥肥的肉片,但是她卻吃得很香!
這一幕,經典笑話大全 爆笑.惹起了一男生的注意!
男生看了女生一眼,說道:“吃這麽肥肉還長那麽瘦,對得起那死去的豬嗎!”
怎麽也擠不進去!爆笑!
電影院旁發作了交通意外,許多人圍觀!
前來報道的記者怎麽也擠不進去!
記者心血來潮,喊道:“我是傷者的兒子,請讓讓!”
圍觀者快捷讓開,記者飛奔進去一看,壓死的是一頭驢!
烏龜想上山!爆笑!
熊每地下山磨練身體,一隻烏龜也想上山!
熊說:“好,你把你四條腿縮進殼裏,我抓着帶你下去!”
烏龜很感動,短笑话大全 爆笑.連忙道謝!熊抓着烏龜就上山了!
剛到山上,一隻鳥看見了,對着熊狂笑:“就你那熊樣,還拿個翻蓋手機!”
我吃的是草啊!爆笑!
一天,植物們在關公廟後面聞到很臭的滋味。
蛇說:“我這麽小,不會放這麽臭的屁,肯定是牛。”
牛說:“冤枉啊,我是吃草的,不會放這麽臭的屁!”
豬說:“放屁的人肯定會臉紅!”
遽然,關公沖了進去!把豬打飛,并罵道:“說了若幹次了,我臉紅是天生的!”
女醫生看病!爆笑!
一夫君對漂亮的女醫生說:“我看不清太遠的東西!”
女醫生說:“請跟我來!”說着,女醫生把他帶到了外表。笑話大全.
女醫生用手指着地下的太陽,問:“你看那是什麽?”
夫君回答:“太陽啊!”
女醫生憤激的罵道:“那你還他媽想看多遠?!”
我在穿襪子啊!
有一天,一家失火了!
爸爸媽媽都逃進去了,隻剩下一個兒子還在裏面。
媽媽很危機的在屋外大喊:“兒子!你在幹嗎?都失火了還不進去!”
兒子回答:“我在穿襪子阿!”
媽媽又說:“都失火了,還穿什麽襪子!”
過了五分鍾,兒子還沒進去……
媽媽又危機的喊,“兒子,笑話大全 爆笑視頻.你結局在幹什麽?快進去!”
兒子說:“我在脫襪子阿!”
看你能把那雞怎麽樣!
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物!
浮現一隻烤雞,正欲吃時,仆人突然大叫:“倘使你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!”
于是小狗舔了一下雞屁股!
晚自習泡美眉!
學校裏,晚自習的時候,一男生欲泡一美眉!
男生上前問道:短笑話大全.“唉,同學,請問如今幾點?”
美眉一看表,回答:“哦,八點半。”
男生一臉驚詫地說:“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
你說這是爲什麽呢!爆笑!
魏三正在跟一個美女約會!
美女問:“你姓啥?”
魏三答:“我姓魏!”
美女又問:“魏什麽啊?”
魏三生氣的說:“不爲什麽,我爸姓魏我就姓魏!”
女教授的口誤!爆笑!
幼兒園裏,小班的小伴侶灰溜溜找到女教授:“教授,牆根有好多螞蟻在搬家!”
年老的女教授心想,要抓住這個好機遇,讓他結實一下學過的單詞!
于是女教授問道:“螞蟻怎麽說啊?”
小伴侶愣了一下,爆笑.憋了半天說:“它,它,它什麽都沒說!!”
兩美女救帥哥!
一帥哥騎摩托,心愛把衣服反着穿,由于這樣不妨把扣子在後頭扣上,能擋風!
有一天,帥哥酒後駕駛,一頭栽在路旁!
這時,兩個美女正好經過!
一美女贊歎:“好嚴重!”
另一美女:“是啊,腦袋都撞到後頭去了。”
一美女說:“相像還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。”
另一美女:“好!一、二用力,轉回來了!”
倆美女:“有救了,沒呼吸了!”
三個MM一張床!爆笑!
三個美女一切出遊,其中一個美女早晨感冒了!
大衆同睡一床,感冒的美女睡在中央。
深宵,這個感冒的美女打了一個大噴涕,把另兩個美女整個臉上弄得都是!
另兩個MM生氣的說:爆笑.“下主要記得先通知我們!”
過了半個時辰,感冒的MM說:“注意了,我要…”
話音未落,另兩個美女趕緊鑽入棉被中!
結果,感冒的美女放了個大臭屁!
老公怎麽這麽傻!
蚯蚓一家人閑着很無聊!
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭着說:“老公你怎麽這麽傻?切這麽碎會死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地說: “老婆,……我那時突然想踢足球。”
溫順的小護士!爆笑!
溫順的小護士看到一個病人公然在病房裏喝酒!
于是小護士立即走過去,喝斥道:“小心肝!”
病人聽後,擡起頭含笑着說:“小寶貝!”
美女找對象!爆笑!
有一位漂亮的美女,想經由過程電腦查查自己的來日伴侶!
美女遵照哀求填入了交友的兩個條件:
1,要帥。
2,要有車。
過了一會,答案進去了:“象棋”。
郭晶晶買馬桶!爆笑!
郭晶晶到市場買了個馬桶,已經退了幾回貨了,還是不太滿意,于是又找到供貨方,執意要換買馬桶!
老闆問:“爲什麽總是滿意意?”
郭說:笑話大全 爆笑.“拉便便的時候,總是濺一屁股!”
老闆聲明說:“濺水不是由于馬桶的問題,關鍵是要懂得壓水花!”
丈夫就了然嗯嗯!
妻子的老公道時不愛說話,妻子對此向來平心靜氣!
妻子對老公說:“外表下雨了!看到沒?”
老公回答:“嗯。”
妻子又說:“想喝茶嗎?”
老公回答:“嗯。”
妻子忍辱負重,罵道:“你難道不會說點别的!早上也嗯,經典笑話大全 爆笑.上廁所也嗯嗯,早晨在床上也嗯嗯嗯!”
示愛被無情的圮絕!
一隻蜘蛛深愛着一隻螞蟻!
但是蜘蛛在對螞蟻表達愛意時,遭到了無情的圮絕!
蜘蛛大吼:“爲什麽?這一切是爲什麽?”
螞蟻怯生生地說:“俺媽說了,成天在網上呆着的都不是壞人!”
我不妨投胎嗎?爆笑!
魔鬼:“上帝,我不妨投胎嗎?”
上帝:“當然不妨!”
魔鬼:“我不想再做魔鬼,我想像天使那樣潔淨,還要有一對翼,但我照舊想吸血!”
上帝:“那好,你就投胎做衛生巾吧!”
女伴侶在海邊抓狂!
一個男孩帶着女伴侶在海邊信步!
男孩指着遠處的軍艦說:“我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧?”
女孩聽後,罵道:冷笑話大全 爆笑.“你給老子滾!你他媽咋不說在我身上打的炮都能束縛巴勒斯坦了呢!”
怎麽骨折的?爆笑!
醫生問病人:“你是怎麽骨折的?”
病人:“我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過,以爲我觸電了,短笑話大全.便抄起木棍給了我兩棍子!”
一根30米的煙囪!
哥們畢業後七年,總算接了個大工程!
工程哀求造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。
哥們總算在去年年底搞完了。
本日人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。
媽的!哥們開初把圖紙看反了,原自己家是要挖一口井!
吓成這個熊樣!爆笑!
一個士兵正在練習爬樹,遽然,他從樹上掉了上去!
軍官怒道:“爲什麽會掉上去?”
士兵答:“有兩隻松鼠跑到我褲裆裏去了!”
軍官怒道:“兩隻小松鼠,就給你吓成這個熊樣?”
士兵答:“長官,事情沒有這麽簡略單純,這兩個松鼠公然在我褲裆裏說要把果子給分了!”
我的鳥哪去了?爆笑!
李亞鵬拍完《射雕》後去給一希望小學剪彩。
大衆很激動,于是就在小學門前拉了個橫幅:“激烈接待李亞朋叔叔來我校剪彩!”
由于小學生程度有限,寫了一個錯别字。
剪彩後,李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天,然後慢悠悠地問:“唉~不對呀,我的鳥哪去了???”
烏龜讓蝸牛去買藥!
烏龜受傷,讓蝸牛去買藥!
過了2個小時,蝸牛還沒回來。夫妻笑話大全 爆笑,沙僧是個卧.
烏龜急了,罵道:“他媽的,短笑話大全.再不回來老子就死了!”
這時門外傳來了蝸牛的聲響:“你媽的,再說老子不去了!”
危機的考試!爆笑!
某日,一所學校正在舉辦危機的考試!
考試标題問題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的協同點》!
結果惟有三個學生及格!
這三個學生的答案是:“都是蟲子惹的禍。”
惟有一個學生得到了滿分!答案是:“拔的太晚!”
農夫殺雞!爆笑!
一農夫翌日盤算殺雞,早晨喂雞時,對雞說:“快吃吧,這是你最後一頓!”
第二日,農夫浮現雞已倒地身亡!
并留下遺書:“爺已吃老鼠藥,你們也别想吃爺!”
少跟老子假規矩!
貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!
一天,老鼠離開發廊,點名要将貓包夜,笑話大全 爆笑下載.貓誓死不從!
老鼠大怒道:“開初追老子追得死去活來,如今送上門來還假規矩!”
史上最牛的勸酒辭!
某指導在酒桌上說:“如今我這有三杯酒,第一杯,誰要不喝,俺就是誰爹”!
衆人嘩然,趕緊幹杯!
指導又說:“第二杯,誰要不喝,誰就是俺爹”!
衆人急忙幹杯!
指導接着說:“第三杯,誰要不喝,笑話大全 爆笑.就喊已經喝的人爹”!
衆人含淚再喝!
好不容易爬下去!
一天大霧,司機迷了路,模模糊糊看見路邊有一個路标,于是就把車停了上去。
可是霧太大,怎麽也看不見下面寫的什麽字。于是司機決定爬下去看看。
好不容易爬到頂上,終于看清下面的字:“油漆未幹!”
主編的荒唐哀求!
在一家編輯社!
主編對小編說:“你去寫一篇既打垮世俗倫理,又包羅江湖門派間多年恩怨情仇,同時情節還要扣人心懸,大全.大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工,全文隻允諾有十個字!”
第二天,小編完成了職責,文中寫道:“秃驢!竟敢跟貧道搶師太!”
兩個乞丐去乞讨!
一個絕頂冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞讨,他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人,不一會老闆就拿一桶剩飯進去了,小乞丐連忙下去吃,而老乞丐卻站在足下?操作把持不動。兒童笑話大全 爆笑.
由于天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難熬難過,所以就吐進去!
這時,老乞丐沖了下去,很感動的說:“就等你這口熱的了。”
趁妻子不注意!
老徐對妻子養的貓的确是忍辱負重,于是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!
可當他回到家時,爆笑.浮現貓比他先回來,并且正趴在門口打呼噜!
老徐氣壞了,于是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公裏,向左轉又走了15公裏,再折向西南走了12公裏,然後把麻袋扔了!
一小時後,老徐給妻子打電話:“貓回家了嗎?”
妻子回答:“對,5分鍾前就回來了,親愛的,你問這幹嘛?”
老徐大怒:“你叫這個畜生接電話,我找不着回家的路了!”
你心愛什麽樣的!爆笑!
有個忸怩的男孩終于鼓足勇氣對心愛的女孩求愛!
男孩說:“你心愛什麽樣的男孩子?”
女孩說: “投緣的。”
男孩傷心腸問:“頭扁一點的不行嗎?”
它們相愛了!爆笑!
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便!
長臂猿溫順介意地幫其擦洗清潔後,它們相愛了!
他人問它們:“你們是怎麽走到一切的?”
黑猩猩感傷地說:“猿糞!都是猿糞啊!”
吃飯睡覺打豆豆!
一個記者去南極采訪100隻企鵝!問這些企鵝一天都幹些什麽!
第一隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二隻說:“吃飯、睡覺、打豆豆”
向來問了99隻都如此,問到第100隻說:“吃飯、睡覺。”
記者問:“你怎麽不打豆豆?”
企鵝說:“媽的,我就是豆豆了。”
哥們你咋不發光啊!
一群螢火蟲在地面飛,其中有一隻不發光!
另一隻很好奇地問他:“哥門,爆笑.你怎麽不發光啊?”
不發光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”
知足夫妻的願望!爆笑!
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!
宴席歲月,上帝到臨,說不妨知足夫妻二人兩個願望!
老婦說:“我的企圖是周遊全世界。”
上帝将手中的魔術棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。
老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一切。”
上帝将手中魔術棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲!
我反面你睡覺!爆笑!
外向的小張在酒吧裏看到一位姿色斑斓的男子。
彷徨了很久之後,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談談嗎?”
突然男子高聲叫了起來:“不,我反面你睡覺!”
整個酒吧的人都把眼光盯在他倆身上,小張絕頂難堪,紅着臉一言不發,絕頂屈身的退回自己的座位。
過了一會兒,那位男子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心情系的學生,方才我隻是想試驗一下人們在難堪的情狀下反映如何。”
這時,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!”
我敢舔一舔它!
一個小孩站在鐵匠鋪足下?操作把持,看鐵匠打鐵!鐵匠有些讨厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩眼前威脅他!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下,笑話大全.放進兜裏走了……
請不要在電梯裏放屁!
在電梯裏亂放屁的各種下場!
爲難:在擁堵的電梯裏想放屁
幸運:在屁進去之前,其他人都下電梯了
歡欣:電梯裏惟有自己一人,緊張穩重的放一個屁
懊惱:太臭了,連自己都容忍不了
羞赧:臭味兒散失之前,有人上電梯
難過:電梯裏惟有自己和另一小我,那小我放了一個極臭的屁
抑塞:放屁的那小我裝作行所無事
孤獨:放屁的人先下了電梯,自己單獨容忍屁臭
屈身:屁味兒沒散盡之前,又有人上電梯
郁忿:跟媽媽上電梯的孩子指着我說:媽媽,他放屁。
放肆:媽媽通告孩子:總有不自願的人!
快死了還貪圖美色!
一小我在沙漠裏快要餓死了,這時他撿到了神燈。
神燈:“我隻不妨告終你一個願望,快說吧,我趕時間。”
人: “我……要老……婆 ……”
神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消散了。
人:歐瑞維瑪.“……餅。爆笑.”
徒弟等等我啊!
某人早高低班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經發動了。
于是隻好邊追邊喊:“徒弟,等等我!徒弟,等等我呀!”
這時,一乘客從車窗探出頭來沖他說了一句:“八戒你就别追了。”
老子讓你偷!
小強盡管丢了好幾次車,他還是把車放到了樓下,但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條,下面惡狠狠的寫到:“我讓你偷!!”而第二天他盤算開車鎖的時候,他浮現又多了兩把鎖,并且也有一個小紙條,也是惡狠狠的寫到:“我讓你騎!!”
你媽在家嗎?
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這時候,一個男人走過去問:“你媽媽在家嗎?”
小孩說:“在啊!”
然後那人起頭敲門,敲了半天都沒人來開門,于是那人很生氣的對小孩說:“你不是說她在家嗎?”
小孩生氣的回答:“這裏又不是我家!”
一個月發作的事情太惡心了!
一艘船失過後,1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~
一個月後,那個女的自戕了,由于她覺得這一個月發作的事情的确太惡心了~~
一個月後,他們決定把她埋了,由于他們覺得這一個月發作的事情的确太惡心了~~~
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一個月後,上帝把那個女的回生了,由于他覺得這幾個月發作的事情的确太惡心了~~~~~
他們給俺一個妞!
俺俺被國民黨抓了,
第一天他們打俺,俺沒招,
第二天他們給俺錢,俺還是沒招,
第三天他們給俺一個妞,俺招了,
第四天俺還想招,他媽的束縛了!
堅定的抵抗!
一隻老鼠被貓追逐,誤入花店。
老鼠浮現無路可逃,順利抱起一束玫瑰花當武器,作堅定抵抗。
貓一時驚呆了,立馬低下了頭,羞怯地說:冷笑話大全 爆笑.“死鬼,太突然了…”
領悟你之前我整過容!
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂疑惑:他哪裏比我強?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在全體宿舍。
兩隻青蛙相愛了,結婚後生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎麽回事?母青蛙哭着說:他爹,領悟你之前我整過容。
狗對熊說:嫁給我吧,嫁給我你會幸運。熊說:我才不嫁呢,嫁給你隻會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才高貴呢!
贊賞媽媽是潑婦!
孩子問:“媽媽,短笑話大全.他們爲什麽叫你潑婦?”
母親答:“那是贊賞媽媽是個絢麗的婦女!”
放屁的沒買票!
一天在公共汽車上人太多了,特别熱,特别悶不知誰放了一個屁,這下是環境越發好轉。
我伴侶的确受不了,又不了然是誰,沒想法。
正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"
我伴侶忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"
遽然,一個特别胖的女人,手高高的舉着票,大聲說:"我已經買票了!"
爲什麽要抽煙?
一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙,被教授抓到,教授問他爲什麽吸煙,他低下頭,深奧深摯的回答:
祖國未同一,心情很抑塞!
你丫太俗了!爆笑!
倆屎殼螂讨論福利彩票,
甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買上去,每天吃個夠!
乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新穎的!
我可不是勾三搭四的女人!
婦人在公園裏一張長椅上坐下,經典笑話大全 爆笑.四顧無人,便把腿蜷縮放在長椅子上松馳一下。
過了一會兒,一個乞丐走到她眼前,說:“相好的一切信步如何?”
“你好大的膽子。”婦人叫罵道:“我可不是那種勾三搭四的女人!”
乞丐說:“那你在我床上幹什麽?”
快看,我的頭像牛逼麽?
小強新更調了新的QQ頭像,之後迫不及待的跟QQ好友誇耀!
小強:快看,我的頭像牛逼麽?
好友答:像!
愛撒謊的教授!
開學的第一天,大全.波波放學回家。
“新來的教授好嗎?”媽媽問。
“一點也不好,她心愛撒謊。”
“怎麽會呢?你别胡說。短笑話大全 爆笑.”
“上算術課時,她先說3加3等于6;過一會她說2加4等于6;臨下課她又說5力1等于6。”
騙子,女人都是騙子!
有一隻失戀的狼在在尋食,聽到屋裏有女人在訓孩子:再哭就把你扔進來喂狼!孩子哭了一夜,狼在門外癡癡等至天亮,含淚長歎一聲:騙子,女人都是騙子!
考試作弊被開除!
“小強由于考試作弊被開除了。”
“怎麽回事呀?”
“考生理衛生時。他數自己的肋骨,結果被浮現了。”
見不得人的女人!
小寶的媽媽正在家做面膜,剛塗完一張大白臉,就聽有人敲門,
她就喊來六歲的兒子:“寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了,原來是收水費的小夥子,小夥子一見是個小孩,就問:“小伴侶,你爸爸媽媽呢?”
小寶想了想說:“叔叔,黃笑話大全 爆笑.我爸爸下班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!”
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