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必須要割掉！爆笑！
一夫君去醫院，對大夫說：“我有一個腳趾頭綠了！”
大夫看了看說：“遵照我的閱曆你這是癌，要割掉。”
那人十分難過領受了切除手術。
過了幾天，那夫君又來了，對大夫說：“我又有一個腳趾頭也綠了！”
大夫看了看說：“遵照我的醫療閱曆，這是癌分散，要割掉。”
那人哭了，但是還是無法的領受了切除手術。
又過了幾天，那夫君大哭的跑來對大夫說：“大夫，大夫，我真個腳掌都變成綠色了！”
大夫仔細看了看，豁然開朗道：“哎呀！你這是襪子掉色啊！”
寡婦村的牛丢了！爆笑！
寡婦村裏，李大姐家的牛被偷了，不久小偷被抓住！
村長問道：“你爲啥偷李寡婦家的牛！”
小偷推卻道：“我沒偷。”
村長問道：“沒偷？這牛怎麽到你家的！”
小偷狡辯道：“那天我趕集回家，在路上撿到一條繩子，我把它拉回家！回家才浮現這繩子上還有一頭牛！”
村長罵道：“你的聲明也太他媽雷人了！”
愛妝點的小嬌妻！
老婆買了一瓶初級女式面膜，喜滋滋的塗了一臉！
老公看到後，問道：“這個是幹嗎的？”
老婆答道：“美白的。爆笑.”
老公贊道：“你還别說，用上還真的挺白！”
老婆罵道：“廢話，老子還沒洗掉呢！”
向溫順的太太乞讨！
乞丐向一位性感的太太讨飯吃！
太太溫順的問道：“你吃不吃隔夜飯？”
乞丐火速的說：“吃，吃！當然吃！”
太太說：“好，那你翌日再來吧！”
新娘子丢了！爆笑！
兩個相愛的玉米粒決定結婚！
可是婚禮時突然浮現新娘丢了！
新郎急忙問向來跟在身邊的一個爆米花：“看到我的新娘沒？”
爆米花畏羞地說：“讨厭，人家穿上婚紗你就不領悟我啦！”
不講衛生的男伴侶！
一對男女在校外租房同居。
寒假時，MM去外地實習了，惟有男孩自己在房裏住。
MM實習歸來後，浮現房間裏髒兮兮的，于是就來了個大擯除。
早晨男孩回來後，着急的問道：“桌子上的灰呢？下面還記着電話号碼呢！”
黑人百米大賽！爆笑！
一老太太看完黑人百米比賽後，抹着眼淚說：“吓死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們吓得那個跑呀，繩子都攔不住哇！”
吃肥肉的女學生！
食堂裏一女生叫了份爆炒回鍋肉，那麽多肥肥的肉片，但是她卻吃得很香！
這一幕，經典笑話大全 爆笑.惹起了一男生的注意！
男生看了女生一眼，說道：“吃這麽肥肉還長那麽瘦，對得起那死去的豬嗎！”
怎麽也擠不進去！爆笑！
電影院旁發作了交通意外，許多人圍觀！
前來報道的記者怎麽也擠不進去！
記者心血來潮，喊道：“我是傷者的兒子，請讓讓！”
圍觀者快捷讓開，記者飛奔進去一看，壓死的是一頭驢！
烏龜想上山！爆笑！
熊每地下山磨練身體，一隻烏龜也想上山！
熊說：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓着帶你下去！”
烏龜很感動，短笑话大全 爆笑.連忙道謝！熊抓着烏龜就上山了！
剛到山上，一隻鳥看見了，對着熊狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機！”
我吃的是草啊！爆笑！
一天，植物們在關公廟後面聞到很臭的滋味。
蛇說：“我這麽小，不會放這麽臭的屁，肯定是牛。”
牛說：“冤枉啊，我是吃草的，不會放這麽臭的屁！”
豬說：“放屁的人肯定會臉紅！”
遽然，關公沖了進去！把豬打飛，并罵道：“說了若幹次了，我臉紅是天生的！”
女醫生看病！爆笑！
一夫君對漂亮的女醫生說：“我看不清太遠的東西！”
女醫生說：“請跟我來！”說着，女醫生把他帶到了外表。笑話大全.
女醫生用手指着地下的太陽，問：“你看那是什麽？”
夫君回答：“太陽啊！”
女醫生憤激的罵道：“那你還他媽想看多遠？！”
我在穿襪子啊！
有一天，一家失火了！
爸爸媽媽都逃進去了，隻剩下一個兒子還在裏面。
媽媽很危機的在屋外大喊：“兒子！你在幹嗎？都失火了還不進去！”
兒子回答：“我在穿襪子阿！”
媽媽又說：“都失火了，還穿什麽襪子！”
過了五分鍾，兒子還沒進去……
媽媽又危機的喊，“兒子，笑話大全 爆笑視頻.你結局在幹什麽？快進去！”
兒子說：“我在脫襪子阿！”
看你能把那雞怎麽樣！
一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物！
浮現一隻烤雞，正欲吃時，仆人突然大叫：“倘使你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！”
于是小狗舔了一下雞屁股！
晚自習泡美眉！
學校裏，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉！
男生上前問道：短笑話大全.“唉，同學，請問如今幾點？”
美眉一看表，回答：“哦，八點半。”
男生一臉驚詫地說：“啊？我們太有緣了！我的表也是八點半！”
你說這是爲什麽呢！爆笑！
魏三正在跟一個美女約會！
美女問：“你姓啥？”
魏三答：“我姓魏！”
美女又問：“魏什麽啊？”
魏三生氣的說：“不爲什麽，我爸姓魏我就姓魏！”
女教授的口誤！爆笑！
幼兒園裏，小班的小伴侶灰溜溜找到女教授：“教授，牆根有好多螞蟻在搬家！”
年老的女教授心想，要抓住這個好機遇，讓他結實一下學過的單詞！
于是女教授問道：“螞蟻怎麽說啊？”
小伴侶愣了一下，爆笑.憋了半天說：“它，它，它什麽都沒說！！”
兩美女救帥哥！
一帥哥騎摩托，心愛把衣服反着穿，由于這樣不妨把扣子在後頭扣上，能擋風！
有一天，帥哥酒後駕駛，一頭栽在路旁！
這時，兩個美女正好經過！
一美女贊歎：“好嚴重！”
另一美女：“是啊，腦袋都撞到後頭去了。”
一美女說：“相像還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。”
另一美女：“好！一、二用力，轉回來了！”
倆美女：“有救了，沒呼吸了！”
三個MM一張床！爆笑！
三個美女一切出遊，其中一個美女早晨感冒了！
大衆同睡一床，感冒的美女睡在中央。
深宵，這個感冒的美女打了一個大噴涕，把另兩個美女整個臉上弄得都是！
另兩個MM生氣的說：爆笑.“下主要記得先通知我們！”
過了半個時辰，感冒的MM說：“注意了，我要…”
話音未落，另兩個美女趕緊鑽入棉被中！
結果，感冒的美女放了個大臭屁！
老公怎麽這麽傻！
蚯蚓一家人閑着很無聊！
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭着說：“老公你怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說： “老婆，……我那時突然想踢足球。”
溫順的小護士！爆笑！
溫順的小護士看到一個病人公然在病房裏喝酒！
于是小護士立即走過去，喝斥道：“小心肝！”
病人聽後，擡起頭含笑着說：“小寶貝！”
美女找對象！爆笑！
有一位漂亮的美女，想經由過程電腦查查自己的來日伴侶！
美女遵照哀求填入了交友的兩個條件：
1，要帥。
2，要有車。
過了一會，答案進去了：“象棋”。
郭晶晶買馬桶！爆笑！
郭晶晶到市場買了個馬桶，已經退了幾回貨了，還是不太滿意，于是又找到供貨方，執意要換買馬桶！
老闆問：“爲什麽總是滿意意？”
郭說：笑話大全 爆笑.“拉便便的時候，總是濺一屁股！”
老闆聲明說：“濺水不是由于馬桶的問題，關鍵是要懂得壓水花！”
丈夫就了然嗯嗯！
妻子的老公道時不愛說話，妻子對此向來平心靜氣！
妻子對老公說：“外表下雨了！看到沒？”
老公回答：“嗯。”
妻子又說：“想喝茶嗎？”
老公回答：“嗯。”
妻子忍辱負重，罵道：“你難道不會說點别的！早上也嗯，經典笑話大全 爆笑.上廁所也嗯嗯，早晨在床上也嗯嗯嗯！”
示愛被無情的圮絕！
一隻蜘蛛深愛着一隻螞蟻！
但是蜘蛛在對螞蟻表達愛意時，遭到了無情的圮絕！
蜘蛛大吼：“爲什麽？這一切是爲什麽？”
螞蟻怯生生地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是壞人！”
我不妨投胎嗎？爆笑！
魔鬼：“上帝，我不妨投胎嗎？”
上帝：“當然不妨！”
魔鬼：“我不想再做魔鬼，我想像天使那樣潔淨，還要有一對翼，但我照舊想吸血！”
上帝：“那好，你就投胎做衛生巾吧！”
女伴侶在海邊抓狂！
一個男孩帶着女伴侶在海邊信步！
男孩指着遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買艘軍艦了吧？”
女孩聽後，罵道：冷笑話大全 爆笑.“你給老子滾！你他媽咋不說在我身上打的炮都能束縛巴勒斯坦了呢！”
怎麽骨折的？爆笑！
醫生問病人：“你是怎麽骨折的？”
病人：“我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以爲我觸電了，短笑話大全.便抄起木棍給了我兩棍子！”
一根30米的煙囪！
哥們畢業後七年，總算接了個大工程！
工程哀求造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。
哥們總算在去年年底搞完了。
本日人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
媽的！哥們開初把圖紙看反了，原自己家是要挖一口井！
吓成這個熊樣！爆笑！
一個士兵正在練習爬樹，遽然，他從樹上掉了上去！
軍官怒道：“爲什麽會掉上去？”
士兵答：“有兩隻松鼠跑到我褲裆裏去了！”
軍官怒道：“兩隻小松鼠，就給你吓成這個熊樣？”
士兵答：“長官，事情沒有這麽簡略單純，這兩個松鼠公然在我褲裆裏說要把果子給分了！”
我的鳥哪去了？爆笑！
李亞鵬拍完《射雕》後去給一希望小學剪彩。
大衆很激動，于是就在小學門前拉了個橫幅：“激烈接待李亞朋叔叔來我校剪彩！”
由于小學生程度有限，寫了一個錯别字。
剪彩後，李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天，然後慢悠悠地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了？？？”
烏龜讓蝸牛去買藥！
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥！
過了2個小時，蝸牛還沒回來。夫妻笑話大全 爆笑,沙僧是個卧.
烏龜急了，罵道：“他媽的，短笑話大全.再不回來老子就死了！”
這時門外傳來了蝸牛的聲響：“你媽的，再說老子不去了！”
危機的考試！爆笑！
某日，一所學校正在舉辦危機的考試！
考試标題問題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的協同點》！
結果惟有三個學生及格！
這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”
惟有一個學生得到了滿分！答案是：“拔的太晚！”
農夫殺雞！爆笑！
一農夫翌日盤算殺雞，早晨喂雞時，對雞說：“快吃吧，這是你最後一頓！”
第二日，農夫浮現雞已倒地身亡！
并留下遺書：“爺已吃老鼠藥，你們也别想吃爺！”
少跟老子假規矩！
貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台！
一天，老鼠離開發廊，點名要将貓包夜，笑話大全 爆笑下載.貓誓死不從！
老鼠大怒道：“開初追老子追得死去活來，如今送上門來還假規矩！”
史上最牛的勸酒辭！
某指導在酒桌上說：“如今我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！
衆人嘩然，趕緊幹杯！
指導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！
衆人急忙幹杯！
指導接着說：“第三杯，誰要不喝，笑話大全 爆笑.就喊已經喝的人爹”！
衆人含淚再喝！
好不容易爬下去！
一天大霧，司機迷了路，模模糊糊看見路邊有一個路标，于是就把車停了上去。
可是霧太大，怎麽也看不見下面寫的什麽字。于是司機決定爬下去看看。
好不容易爬到頂上，終于看清下面的字：“油漆未幹！”
主編的荒唐哀求！
在一家編輯社！
主編對小編說：“你去寫一篇既打垮世俗倫理，又包羅江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要扣人心懸，大全.大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文隻允諾有十個字！”
第二天，小編完成了職責，文中寫道：“秃驢！竟敢跟貧道搶師太！”
兩個乞丐去乞讨！
一個絕頂冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞讨，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯進去了，小乞丐連忙下去吃，而老乞丐卻站在足下?操作把持不動。兒童笑話大全 爆笑.
由于天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難熬難過，所以就吐進去！
這時，老乞丐沖了下去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
趁妻子不注意！
老徐對妻子養的貓的确是忍辱負重，于是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了！
可當他回到家時，爆笑.浮現貓比他先回來，并且正趴在門口打呼噜！
老徐氣壞了，于是又把貓塞進麻袋就出了門！他走了10公裏，向左轉又走了15公裏，再折向西南走了12公裏，然後把麻袋扔了！
一小時後，老徐給妻子打電話：“貓回家了嗎？”
妻子回答：“對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛？”
老徐大怒：“你叫這個畜生接電話，我找不着回家的路了！”
你心愛什麽樣的！爆笑！
有個忸怩的男孩終于鼓足勇氣對心愛的女孩求愛！
男孩說：“你心愛什麽樣的男孩子？”
女孩說： “投緣的。”
男孩傷心腸問：“頭扁一點的不行嗎？”
它們相愛了！爆笑！
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便！
長臂猿溫順介意地幫其擦洗清潔後，它們相愛了！
他人問它們：“你們是怎麽走到一切的？”
黑猩猩感傷地說：“猿糞！都是猿糞啊！”
吃飯睡覺打豆豆！
一個記者去南極采訪100隻企鵝！問這些企鵝一天都幹些什麽！
第一隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
第二隻說：“吃飯、睡覺、打豆豆”
向來問了99隻都如此，問到第100隻說：“吃飯、睡覺。”
記者問：“你怎麽不打豆豆？”
企鵝說：“媽的，我就是豆豆了。”
哥們你咋不發光啊！
一群螢火蟲在地面飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：“哥門，爆笑.你怎麽不發光啊？”
不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”
知足夫妻的願望！爆笑！
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席歲月，上帝到臨，說不妨知足夫妻二人兩個願望！
老婦說：“我的企圖是周遊全世界。”
上帝将手中的魔術棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。
老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一切。”
上帝将手中魔術棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
我反面你睡覺！爆笑！
外向的小張在酒吧裏看到一位姿色斑斓的男子。
彷徨了很久之後，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎？”
突然男子高聲叫了起來：“不，我反面你睡覺！”
整個酒吧的人都把眼光盯在他倆身上，小張絕頂難堪，紅着臉一言不發，絕頂屈身的退回自己的座位。
過了一會兒，那位男子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心情系的學生，方才我隻是想試驗一下人們在難堪的情狀下反映如何。”
這時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
我敢舔一舔它！
一個小孩站在鐵匠鋪足下?操作把持，看鐵匠打鐵！鐵匠有些讨厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩眼前威脅他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，笑話大全.放進兜裏走了……
請不要在電梯裏放屁！
在電梯裏亂放屁的各種下場！
爲難：在擁堵的電梯裏想放屁
幸運：在屁進去之前，其他人都下電梯了
歡欣：電梯裏惟有自己一人，緊張穩重的放一個屁
懊惱：太臭了，連自己都容忍不了
羞赧：臭味兒散失之前，有人上電梯
難過：電梯裏惟有自己和另一小我，那小我放了一個極臭的屁
抑塞：放屁的那小我裝作行所無事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己單獨容忍屁臭
屈身：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指着我說：媽媽，他放屁。
放肆：媽媽通告孩子：總有不自願的人！
快死了還貪圖美色！
一小我在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我隻不妨告終你一個願望，快說吧，我趕時間。”
人： “我……要老……婆 ……”
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消散了。
人：歐瑞維瑪.“……餅。爆笑.”
徒弟等等我啊！
某人早高低班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經發動了。
于是隻好邊追邊喊：“徒弟，等等我！徒弟，等等我呀！”
這時，一乘客從車窗探出頭來沖他說了一句：“八戒你就别追了。”
老子讓你偷！
小強盡管丢了好幾次車，他還是把車放到了樓下，但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條，下面惡狠狠的寫到：“我讓你偷！！”而第二天他盤算開車鎖的時候，他浮現又多了兩把鎖，并且也有一個小紙條，也是惡狠狠的寫到：“我讓你騎！！”
你媽在家嗎？
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這時候，一個男人走過去問：“你媽媽在家嗎？”
小孩說：“在啊！”
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小孩生氣的回答：“這裏又不是我家！”
一個月發作的事情太惡心了！
一艘船失過後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上~
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一個月後，他們決定把她埋了，由于他們覺得這一個月發作的事情的确太惡心了~~~
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一個月後，上帝把那個女的回生了，由于他覺得這幾個月發作的事情的确太惡心了~~~~~
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俺俺被國民黨抓了，
第一天他們打俺，俺沒招，
第二天他們給俺錢，俺還是沒招，
第三天他們給俺一個妞，俺招了，
第四天俺還想招，他媽的束縛了！
堅定的抵抗！
一隻老鼠被貓追逐，誤入花店。
老鼠浮現無路可逃，順利抱起一束玫瑰花當武器，作堅定抵抗。
貓一時驚呆了，立馬低下了頭，羞怯地說：冷笑話大全 爆笑.“死鬼，太突然了…”
領悟你之前我整過容！
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂疑惑：他哪裏比我強?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在全體宿舍。
兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麽回事?母青蛙哭着說：他爹，領悟你之前我整過容。
狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸運。熊說：我才不嫁呢，嫁給你隻會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才高貴呢!
贊賞媽媽是潑婦！
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母親答：“那是贊賞媽媽是個絢麗的婦女!”
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我伴侶的确受不了，又不了然是誰，沒想法。
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爲什麽要抽煙？
一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被教授抓到，教授問他爲什麽吸煙，他低下頭，深奧深摯的回答：
祖國未同一，心情很抑塞！
你丫太俗了！爆笑！
倆屎殼螂讨論福利彩票，
甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買上去，每天吃個夠！
乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新穎的！
我可不是勾三搭四的女人！
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過了一會兒，一個乞丐走到她眼前，說：“相好的一切信步如何？”
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乞丐說：“那你在我床上幹什麽？”
快看，我的頭像牛逼麽？
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小強：快看，我的頭像牛逼麽？
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考試作弊被開除！
“小強由于考試作弊被開除了。”
“怎麽回事呀？”
“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被浮現了。”
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小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，
她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
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