笑!笑話 話57

。”

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138.有個人張的像飛機,走着走着就飛了

有個人張的象巧克力,走着走着就被人吃了

有個人張的像燈泡,走着走就就亮了

有個人叫小花，走着走着就被人摘了

有個人叫可樂,走着走着就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：隻有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……

蘿蔔還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我對你根本就沒感覺!!
男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!
女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計爲“百萬雄師過大江”，一共一百萬個，形态各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：爲什麽？
小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，我們絕不搶自己人！”

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助于保暖？
答：吃點棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，超級冷笑話.女友極爲嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隐諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴着墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他不幸，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對着太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃爲什麽會偷吃禁果嗎？
AB：笑話.不知！
C：因爲亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

153.某人剛被女友抛棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他爲自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裏面全是嶄新的！”

154.在這樣的季節裏，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我隻得了參與獎——5毛硬币，不過是在菜裏找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單爲證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！

159.有一個人長的像電話,走着走着就被打了…
有一個人長的像intel網,走着走着就被上了…
有一個人長的像餃子,走着走着就被包了…

— suphna

【樓主】 (5):214.一個男人自殺後去見上帝。上帝問：“我的孩子，你爲什麽要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裏面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說着上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你爲什麽又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎麽知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說着上帝念起了咒語，隻聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你爲什麽又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，話57.而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： “這樣吧，既然你這麽喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說着上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，隻聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”

215.兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名。 答案一： 螞蟻甲：咦，大梨？(意大利) 答案二：螞蟻乙：十萬個冷笑話.“噓，梨呀。”(叙利亞) 答案三： 奧，大梨呀。(澳大利亞) 答案四： 螞蟻乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：螞蟻甲：“我來！”(文萊) 答案六： 螞蟻乙：“抱家裏呀。”(保加利亞) 答案七：抱不動，螞蟻甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亞) 答案八：螞蟻乙咬了一口，說：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 答案九：螞蟻甲也咬了一口，說：“面的。”(緬甸) 答案十：螞蟻乙再咬了一口，說：“一澀梨。”(以色列 )

216.小明對小紅說，把你橡皮擦借我用一下，小紅說不借，小明說不借你就要死，然後小紅就死了………………….

217.有一根牙簽，突然覺得腳癢癢的，彎下腰，笑話.結果腰就斷掉了。

218.從前有個人長得像熱線電話，走着走着就被人打了。

從前有個人長得像電話号碼，走着走着就被人按倒在地。

從前有個人長得像弓箭，走着走着就射了。

從前有個人長得像雨衣，走着走着就濕了。

從前有個人長得像太監，然後……下面就沒有了 …

219.有一個鬼騎自行車,騎着騎着,掉進一個溝裏,死了…………….

220.一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條内褲，奇怪問原因 台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官員明白是一天一條。
接着來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條内褲，奇怪問原因 法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官員明白法國人浪漫，星期六日是不穿的。
接着來了個印度人，檢查發現有十二條内褲， 官員大惑不解，忙問如何？ 印度人慢吞吞回答：“January, February, March, April …….”

小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康（搖頭)：沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有,BC說沒有,智障不說話的故事???
康康:………….

夏天天熱，寝室一起吃西瓜。
來了一mm問道：“我可以吃嗎？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”

你在戲院裏橫躺着占了四個位置，别人叫你起來，你隻嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠恨啊~兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：“樓上過道摔下的！”

一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子吓怕了，現在一定要量好再吃。

某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：十万个冷笑话.學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麽。學姐你看，我沒有胸部，笑話.我沒有胸部。

有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病，必須在房間裏隔離，别人不能接觸他，從今天起隻能吃一種特制的薄煎餅了
病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？”
醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因爲，你隔離的房間門縫下隻能塞得進這種薄煎餅。

有一個男子給她的女朋友寫了封情書
爲了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心,還用箭穿着
可不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”

有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
ＷＨＹ？
因爲當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

小A對小B說: 挖塞 ….外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求媽媽讓他當藝人，
媽媽說「你年紀還小，以後再說」，小明不死心，還是繼續求媽媽
最後媽媽受不了了，發飚道：
「我們生下來就是紅豆，不可能成爲藝人（薏仁），你死心吧！」

巧克力和西紅柿打架，巧克力赢了。
爲什麽呢？
因爲巧克力棒～

Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰赢拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甯願，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰赢拉？
A：冷笑話.恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^

問：丹丹是小狗的名字還是小老虎的名字
答：老虎，因爲虎視耽耽嘛~

某日，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
于是龜兒子踏上歸途………
白駒過隙，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤迹。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？

補充兩個特BH的店名:

一家發廊的名字————執法者

一家賣衣服的店————衣拉客

南昌的朋友無機會可以看一看,呵呵………………

1.今天問我同事在聽什麽歌,他頭也沒有擡回了我一句:周傑棍的雙截倫,當時把我笑暈鳥……………..

2.想起大學的時候,問我一同學最喜歡哪個日本明星,他回答:法井酒子……………………

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貓(4751): 既然大家看的都這麽爽，我就經常更新些笑話供大家欣賞
一架飛機在一座小島上墜毀,機上隻剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,隻要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度爲12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心裏想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣……食人族走後,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等于平均數了,沒有我你們也不是早完了啊.過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘！.剛才我要不是勃起了.你們嫉猛嫱辏。?

一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了可部落 酋 長說："我今天神志好 不吃你們 但你們都得挨一百闆子 但在挨闆子前你們可以有一個願望實現。"先挨闆子的是美國人 他說："挨 闆子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 闆子雨 點般落下 先前70闆還湊合 70闆之後 坐墊被打爛 然後就是闆闆見血……打完 ，美國老摸着屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 沒事 然後張着臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言……大會主席是個英國人，當大家競相想争取發言權，日本人就舉手啦…. 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話……. 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦……….

v 一個日本人在中國一家飯店裏吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖 頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指着其中一個檸檬又問："請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，我們愛講冷笑話."侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說 ，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到你們中國。" 結帳的時候，日本人一邊嚼着口香糖，一邊笑着問侍： "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人搖搖頭，笑.得意的 說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說：冷笑話大全."no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到你們日本。"
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有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和衆國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛…..這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟着跳了下去！飛機繼續飛….. 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接着一腳把日本人給踹下去了！！……
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一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就起首找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫着的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的任事生趕了過來，問：“先生，冷笑話精選.您吃碗什麽面？” “我吃……”說着，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎着寫的字，橫着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。于是，飯館裏的食客全部以驚異的看着小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
————–
想蒙誰啊
一個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
于是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“你的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裏人。”
這個鬼子就以相當标準的發音起首數：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
數了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七隻蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑着說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音标準的普通話問老伯:“你……你……爲什麽知道呢?”
老伯答道：“啊，我們愛講冷笑話.這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麽蠢的啦!”
————–
美國人，英國人，中國人，日本人，在一起讨論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂着蘋果讓你們來比試槍法.“于
是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，最新冷笑話.蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”
————–
弄巧成拙
酒吧裏，有個小日本獨自在喝着啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
——————-
通往芝加哥機場的公路上行駛着一輛出租車，車上乘坐着一個日本遊客。這時，一 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了一會兒，又一輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一輛出租車超了過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麽多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麽近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"

—————

一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上周去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上周去世了。您爲什麽還要打電話呢？"那個人說："因爲我就是喜歡聽這件事。"

———————-

四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡爲何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡爲圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裏面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡爲會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡爲電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顔色做代号的. 第四個醫生說： "我最喜歡爲日本人做手術。"其他三個醫生面面相觑，表示
懷疑，話57.其中一個問什麽。第四個醫生說因爲他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。

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撲(4752): 哈哈
眼睛看腫了吧
可能有重複的,沒時間編輯.

— 透視本質 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4753): 呵呵,不錯~

— 鏟弱扶強 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4754): 男:痛嗎?
女:痛!
男:那算了.
女:别!

— 随便哈 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4755): 做個記号慢慢看

— 深圳石岩 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4756): 我是鋤禾，你是當午，鋤禾＂日＂當午
我是起舞，你是輕影，起舞＂弄＂輕影
我是彎弓，你是大雕，彎弓＂射＂大雕
承諾就像操你媽．說了很屢次卻從來沒有實現過
有尿就尿隻需尿，莫等無尿空抖鳥！！

— 槍準意識好 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4757): 。。

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撲(4758): 頂了再看！

— djkox【 猥·見習成員 】 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4759): hahahahaha

— 開門看見海【 猥瑣教徒 】 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4760): 強阿，台強

— dadaqu 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4761): 強

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撲(4762): haha

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貓(4763): 強貼，一定要頂

— dzx1 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4764): 已閱

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貓(4765): 都是強人…

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撲(4766): 回

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貓(4767): 奪霜地一上和的人要在地

— 廳地 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4768): 加油啊

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貓(4769): 哈哈

— whitebaibai 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4770): 好笑

— tiaozao158 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4771): 不錯啊，好貼啊，看到我都不想睡覺了

— monica_-li 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4772): 不錯啊，好貼啊，看到我都不想睡覺了

— monica_-li 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4773): 1、地理教過，中國産煤最多的地方是遼甯省撫順，産鐵最多是遼甯省鞍山，超級冷笑話.所以撫順被稱爲中國的“煤都”，鞍山稱爲“鐵都”。
某次月考試題：中國的煤都是（ ），中國的鐵都是（ ）。
結果某張試卷上：中國的煤都是（黑的），中國的鐵都是（硬的）。
考完還說：這次老師怎麽出那麽簡單的題目？

2、某次地理考試：海南省盛産（ ）？
偶填了（蚊子）。

3、有個學長政治考試隻有1題要寫某個領導人的問題寫不出，冷笑话.後來就 寫了個“我”。 結果他成爲建校以來分數最高的重修生。

4、一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麽文學作品裏面的人物，一個同學竟然填：哈裏·波特。
還有一次，問左忠毅公叫什麽名字，一個同學寫：左冷禅。

5、偶高中時語文老師留作文題爲‘當我第一次走進校園’。講評課上，老師讀一篇班裏某位仙人的作文：“當我第一次走進校園，眼前全是鮮花和掌聲……”停頓三秒，“完了”。 然後全班一陣瘋狂的掌聲！呵呵，這家夥的作文被老師給了一個80分。也算是高分了喲。

6、高中時考語文，有一道題目問反映清朝官場腐敗的小說是什麽，本來該填《官場現形記》，我一個同學想不起來，前一天又正好在我家看了幾部Ａ片，就填了“滿清十大酷刑”，後來我們老師還在上課時把他的答案念出來。

7、一次政治時政題：我國的（ ）号考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、語文考試，解詞。解釋“逝世”一詞。偶答道“去死”（本來想寫“死去”）老師大怒……

9、 高中時候考小作文，讓寫一篇描寫性的文章，結果偶同學理解成描寫“性”的文章了—年級通報批評！

10、一次物理考試，老師讓填“你認爲最有影響力的物理學家”，三個空格。笑!笑話.我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字，後來得了最高分。

11、 小學，一同學背詩，前面3句背的那叫費勁。最後一句：“一行白鹭上西天”—全班暈！

12、 問：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支紅杏出牆來”，倒也貼切。

13、高一語文摸底考試，“何當共剪西窗燭”，填下句。偶答：“夫妻對坐到天明”。語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正确答案：“卻話巴山夜雨時”。維瑪VemMa.

14、一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句“（ ），不知轉入此中來”，正解應是“常恨春歸無覓處”，我前排一個同學不知道是背錯了還是考試時聽别人說了答案，愣是填了“常恨村姑無覓處”。全班暈～～

15、我有個同學的同學據說考語文時，要求寫“但願人永久”的後句，憋了半天，憋出來句“一顆永流傳”

16、生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麽生物的，正解是母果蠅，偶班一大仙答“女果蠅”。生物組老師開會研究N久，決定給0分。
17、某次數學考試，某君一題寫出了一特解（要求是寫通解），但沒有得分，于是去找老師理論：“寫出一個就應該給一個的分嘛！”老師豪8含糊：“是呀，有無窮多個解，你寫了一個，我給的就是平均分啊！”

18、高中時候也是填詩詞下句。上句是：洛陽親友如相問（下句好象是一片冰心在玉壺，記不清了，達人指點）我一個同學填“就說我在嶽陽樓。”

19、高中一次語文考試，冷笑話.也是填下一句：
蚍蜉撼大樹，（），好像應該是可笑不自量，
我有一同學填：一動也不動。赫赫，很符合事實阿。
20、高中時,生物考試,問:雞的消化類型是什麽型?
我不會,答:雞型!!!
結果老師全班批評!
21、上句是：“西塞山前白鹭飛” 偶同學憋半天 憋8出 于是瞎寫各“東村河邊黑龜爬”

22、高中時一考卷，中國的别稱，（正确答案，九州、震旦、華夏等）同學答，支那、東亞病夫、大和民族前兩問道還沾邊，第三問隻是爲了湊個數
23 、上學期期末的時候，發配去監考初2的政治。在收卷的時候，随手一翻就看到兩觸目驚心的答卷：
一個女生的：
試論述：我國爲什麽還處于社會主義初級階段？
答：因爲■■■（塗改的墨迹）■■■ 社會主義是不正确的。
另一：
請談談，要如何提高我國的國民素質？
答：超級冷笑話.■■■（一堆墨迹團團） 少生點人呗！
24、記得是高中語文考試，寫古詩下局
上句是：“待到山花爛漫時”，偶們班一猛人居然填了：我便奮力把花采

25.老師問内戰時期的 四大家族是？
答曰：Mao.ZD，Dengxp，周 恩來，劉少奇
26.初中的語文老師，喜歡把一些文法寫成順口溜的形式，有一天說句子成份的時候他說：主渭賓定狀補…..我接到：女人部位要清楚

27 .高中班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說，你們不用這麽尊敬我叫我增哥幹嗎？全班皆倒
28.還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒

29、發下政治考卷，一男狂呼：“這道題我背的丫！答了那麽多爲什麽零分啊！”老頭隻是臉上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸頭一瞅——凡需要寫“Communistparty”的地方此君統統寫做“共party”。

30中學剛讀一年級，期末考試中有一道題是：（）和（）都吃青草。本來應該是牛和羊吧，班上有位同學的答案居然是（共）和（國）都吃青草……
31記得高中時曆史老師告訴我們有一次他參加高考評卷時看到有一個學生把“以***同志爲核心的party中央……”的“核”字誤寫爲“黑”字，結果該題零分……然後他語重心長地說道：“大家千萬不要忙中出錯寫錯别字啊！！！”
32初中時考語文
題目問老舍先生的著名作品的名字
一同學就是想不起來
問我 我告訴他 茶館
結果那位聽成 茶壺蓋
被老師痛罵
33以前同學讀課文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇 扇扇。
那強同學直接讀成 拿出芭蕉 扇扇扇！全體倒

34初二語文月考，一道怪題難倒學生：“改病句：女人的問題女人辦。”
改卷時爆笑場面層出不窮。如：女人的問題男人辦；女人的問題女人自己辦、女人的問題我也不知道怎麽辦。
其實正确答案是女人的問題女人解決。搭配不當。
35 小學一年級就标新立異……
剛學會寫生字，老師叫我們造句。我看旁邊的同學都是我愛爸爸，我愛媽媽什麽的。于是就問老師“殺”字怎麽寫，最後造裏句：話57.我要殺人。結果第二天我爸爸被叫到老師辦公室了…老師說我這麽小思想就有問題！我爸爸反駁得老師沒話說（我爸爸是大學老師）結果一到三年級我就沒好果子吃……郁悶！
36 初中的時候一次上課把窦鵝冤的窦讀成賣……
結果全班暴樂

37還有一次是數學最後一道大題是兩個解法判斷哪個正确！我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……（後面的忘記了，那段好象是什麽故事會裏看來的）
結果數學老師把我的解法整個年段她教的四個班都讀了一遍之後我就聞名了！

38 高中一次作文寫Communistparty好的，我再次标新立異！結果拿了58分。（那段時間我常聽美國之音的說）
39 呵呵！我也來補一個！－－高中語文課正上到Mao.ZD的《詠梅》，早自習要求背誦
－－老師點人回答－－“－－她在叢中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句“笑也不出聲！”－－－－－全班暴笑！！:-D

40 小學的時候學我們本地的地理
考試的時候有道題是：富順盛産（）
我答曰：“豆花飯”（正确答案是：蔗糖）後來老師通報全年級，我出名了也！！
41偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他發迷糊,随便看了一眼書上的字,答曰:“放高利貸!“
42 前幾天月考，一題是默寫“天生我材必有用”的下句。有爲天性學生答“老鼠兒子會打洞”偶們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑
不想一提的是，在選擇題隻有a b c d 四個答案的情況下 小豬竟然選出個e

— starsliu1981 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4774): 小企鵝：爸爸，我是企鵝嗎？
企鵝爸爸：當然是啊。
小企鵝：媽媽，我是企鵝嗎？
企鵝媽媽：當然是啊。
小企鵝：可是爲什麽我這麽冷？

— 老跌倒 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4775): 不錯

— 一隻另類小強 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4776): 留名關注！

— 憤怒dě蠍子 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4777): 精彩！

— sologood 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4778): 留個記号，慢慢看

— fridayxq 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4779): hha

— 木 公 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4780): 留名關注中

— 我+無所謂 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4781): 哈哈！今天先做個記号！回頭再來看！哈市有不少沒看過的！

— 悠然漂泊 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4782): hehe ~~~

— 匿名人士 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4783): 留名接着看

— 不BT就YY 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4784): 駿馬啊！它四條腿，

大海啊！它全是水，

地獄啊！它全是鬼！

看帖子的！裂着嘴！

— 越戀越勇 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4785): 科學家發明了一種盤，軟的時候叫軟盤，放到冰箱裏就是硬盤，脫光衣服後是光盤……

— 落夜有人 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4786): 留名關注!我的原創正在構思中!!!!!!

— ┇寒林獨步ㄨ【 猥·見習成員 】 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4787): 記号

— 何日不行 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4788): 我一來一個，老招笑了

傳說一個法國人，德國人，中國人在撒哈拉沙漠迷路了，走着走着，他們看見一個瓶子，打開了，但是沒有水，卻出來了一個神，神對他們說，謝謝你們救了我，我可以滿足你們三個願望，于是，法國人德國人争先恐後的沖上去，法國人說，我要很多錢，我要很多美女，把我送回法國，那個神答應了他，于是給了他很多錢，跟許多名美女，德國人看了後，也跟神說，我也要很多錢，十萬個冷笑話.我也要很多美女，然後把我送回德國，德國人的願望也實現了，于是到了中國人，中國人說，給我一瓶二鍋頭，于是神給了他一瓶，中國人說，我還要一瓶，于是神又給了他一瓶，然後中國人說，一個人好悶阿，把那兩個人給我叫回來，陪我喝酒，于是，法國人跟德國人又回來，而且十分的氣氛。
然後他們繼續向前走，沒走多遠，笑話.又發現了一個瓶子，打開後，也出現了一個神，神對他們說，我沒有前面的那個神仙法力高強，我隻能滿足你們2個願望，德國人看看法國人，說，這次讓中國人先說，于是中國人說，在給我一瓶二鍋頭，于是這個神也給了他一瓶二鍋頭，然後中國人喝完了之後，對神說，我沒有什麽願望了，你可以走了，于是神就遵命消失了，法國人跟德國人暈倒了

— snryicefire 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4789): 留名，回來繼續看，

— 請吃西瓜皮 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4790): 26 和 30的強

—abc 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4791): 留名

— cc_wh 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4792): 好玩

— 王悠若 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4793): rrrrrrrrrrrr

— 伢羽獠 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4794): 韓喜定的媳婦早上找不到老公了,就到他爹那裏去找,正好老爺子在洗臉:喜定媳婦就問:爹,喜定呢?他爹看一眼沒吱聲,她不解就又問:’爹,喜定呢?"他爹還沒有說話,喜定媳婦就有點急了問道:"爹,韓喜定呢?"他爹也急了說道;洗臉呢!"

— 戀風風 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4795): 看不完了，做個路标吧

— hnsongjj 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4796): 頂

— 清1清 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4797): 好貼！！

— 紅豆生南國2005 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4798): 好

— 混出來的抑郁 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4799): mark

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撲(4800): 呵呵，笑.好哦

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貓(4801): 頂

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撲(4802): 42樓真是強人，順便能幫助掃盲

— 共青團幹 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4803): 留名

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撲(4804): 打個記号，有時間慢慢看

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貓(4805): kankan

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撲(4806): 留名

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貓(4807): ddddddddddddddd

— 純脆看看 傳呼 道具 博客 | 【回複】
撲(4808): 一艘俄羅斯考察船在太平洋上航行了有好幾個月了，很多船員起首偷偷喝酒，船長知道後很生氣，把所有船員都集中起來開會要解決這個問題，以防酗酒誤事。“要是再發現這樣的事情，就把所有的酒都扔到海裏去！”船長很氣憤地說。船艙裏一片死一般地寂靜，這時一個聲音從後排傳來“我支持！早該這麽做了！” 船長很欣慰，但是又有幾個很憤怒的聲音傳來：“以後我們開會決對不帶潛水員！”

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貓(4809): dfdfd

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撲(4810): haode ,dingle

— 鳥槍 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4811): 頂了

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撲(4812): 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到。
警員甲：‘好嚴重的車禍。 ’
警員乙：‘是啊，腦袋都撞到後面去了。’
警員甲：經典冷笑話.‘嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。’
警員乙：‘好．．．．一、二使勁，轉回來了。’
警員甲：‘嗯，沒有呼吸了…….’

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貓(4813): NB帖子一定要留名!

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撲(4814): 皮膚這麽好
還用護舒寶啊？

— 劉尨 傳呼 道具 博客 | 【回複】
貓(4815): 爆笑的鬼故事！

他是個有名的采花賊，被他奸殺的良家女子不計其數。

他天生陰陽眼，能看到自己身後跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不過他一點都不擔心，反正鬼是虛無的，她們能罵他能恨他，卻一點都傷害不了他，看着這些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的腸子、挖他的心，結果隻能徒勞得在他身體裏面鑽過來鑽過去，他樂得哈哈大笑。

這次他又看上了趙家的大閨女。

沒想到這次是，那些江湖中所謂的正義人士設計的一個圈套，他在前面拼命的逃，後面一大群鬼緊緊得跟着，在後面就是那些武功高強的俠士緊緊得追着。

他鑽進了一間孔學廟，廟子供奉的是孔子，旁邊神台上站着兩排書生摸樣的泥雕，他在地上滾了好幾圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在臉上塗了一層，然後跳上神台，一腳踹倒一座書生的泥像，自己站在那裏，一動不動，屏息凝神。

俠士們沖進廟子。

“那個淫賊呢？”

“沒看到啊”

“一定躲在什麽地方了”

“給我搜”

一群人在廟子翻箱倒櫃的，就是沒有人注意到神台的那些書生泥雕，那些想報仇的女鬼們在一邊看得直跺腳，拼命得在那些俠士面前叫嚷着，指着神台上那個冒充泥雕的采花賊。

采花賊心裏竊喜，“哇哈哈，你們這些女鬼盡量叫吧、跳吧，那些笨蛋沒人有陰陽眼、陰陽耳的，誰能看到、聽到你們在叫什麽、做什麽，哼，等老子今天逃過着一劫，老子請個道士把你們全收了。”

俠士們在廟裏一無所獲，女鬼們看來也無計于施，眼看俠士們要走，女鬼圍成一圈，低低得商量着什麽。

采花賊正奇怪這些女鬼又準備玩什麽式子，隻見女鬼們飄到他的面前，站成一排，沖着他露出甜甜的微笑。

“嘩”的一下。

女鬼們全體脫光了身上的衣物。

一個年輕的俠士叫了起來“師傅！快看啊！這個泥人流鼻血了！”

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撲(4816): 三個鬼的投訴

有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，冷笑話大全.已經爆滿，但現在還有一個名額，你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！

于是，第一個鬼起首說了……我生前是一個清潔工，工作很辛苦的，從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄杆，在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有

冷笑話
笑話