幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合

  • 2011-08-11 18:43
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幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合

1。 兩口子打得正熱鬧,警察接到贊揚過去壓制。一個暴怒的女人開門,警察:戶主是誰?女人:等會兒告訴你,我正和丈夫決定這件事!
2。
兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:等一下,我去買本古裝雜志。買它有什麽用?我們得及時懂得新潮古裝的衣兜在哪兒。
3。
兩個侍者在聊天。甲:老百姓可能罵州長,罵總統,可見我們美國很專制。乙:是啊,總統誰都可能罵,但誰也不能罵本身的老闆。
4。
兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋,一個驚訝地問:爲什麽這個蛋這麽鹹?另一個說:幽默.好在你問到了我,這鹹蛋是那腌鹹了的鴨産生進去的。
5。
兩個炮兵會商炮戰,其中一個問道:幽默.打炮的期間你害怕嗎?不算害怕…實際上地抖得比我犀利。另一個回答。
6。
兩個女職員午飯時聊天。 A:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。 B:可不是,衣服穿得還快呢。
7。
兩個農家的孩子在聊天,一個突然問:你家的牛會抽煙嗎?另一個說:牛如何會抽煙?第一孩子:哦,那麽,能夠是你家的牛棚着火了。
8。
兩個美食家互相吹噓本身什麽都嘗過。 “你嘗過蜘蛛麽?""沒有,是什麽滋味?""蒼蠅的滋味!"
9。
兩個漂泊漢被逮捕了,法官問第一個:你住哪裏?他說:田野、森林、山丘,海灘。法官問另一個:你住哪裏?那人說:我住在他隔壁。
10。
兩個酒鬼閑話,爆笑短笑話."我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。""我更該死!我酒後失言,把我打定再結婚的想法也說給我老婆聽了。"
11。
兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃,争論迂久沒有結果。請來了師傅,師傅哈哈大笑:最好吃的必定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。
12。
兩大姓氏的局長最難叫:當正局長的姓傅(副),當副局長的姓鄭(正)。
13。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏,點火準備烹煮。過了一會兒,傳教士甲突然笑了。乙特地疑惑。甲解釋:我剛在湯裏撒了泡尿,嘿嘿。
14。
兩車相撞,甲看看車沒事,說先喝點酒壓壓驚吧,乙喝完說你也喝點,甲說,謝謝,我等交警調查完後再喝。
15。
兩百名乘客在等候二十四個小時,到底可能登機了。通過機場安檢時,最短的笑話.一位旅客嚷道:有什麽必要呢?誰有武器的話,他必定早開槍了。
16。
連長給兵士訓話,老兵其實聽不進去,遂入夢鄉,連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,老兵睡眼昏黃地問:狗日的嚼完了? 17。搞笑短笑話. 麗:方才有一個男的突然從面前抱我,非禮我。強:難怪你這麽活氣。麗:更氣人的是那男人果然說"真掃興,是個男的"!
18。
理發師:你要理什麽樣的發型?青年人:要能最引人注目的發型。理發師:那好!我就給你剃個光頭。
19。
裏卡:醫生,你趕快告訴我,我不小心吃了墨水,該如何辦?醫生:沒有題目,孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧!
20。
李太太問孩子:如果爸爸媽媽吵架了,你會站在哪一邊?孩子想了想,說:站傍邊
21。
離婚後,搞笑短笑话.我又同她的姐姐結了婚。這樣,我至多不必要重新認個丈母娘了。笑話特搞笑.
22。
達觀主義女郎:我必定能嫁掉。悲觀主義女郎:他人必定能嫁掉。旁觀主義男人:管她誰能嫁掉,隻要别嫁給我就行。
23。
老張:老李的洗衣店要揭幕了!我們送什麽好呢?老王:我們送個匾額好了。老張:下面要寫什麽?老王:就寫還我純潔吧!
24。
老約翰問他的異日女婿:"你和我的女兒結婚時,要是我給她一份豐富的嫁妝,你有什麽給我呢?""我給你一張收據!"
25。
老兄,你知道我那天爲什麽挨罵嗎?我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線,就伸出右手點了一下。短笑話大全.
26。
老王在餐廳坐了很久,看到别的客人吃得津津樂道,惟有他仍無侍者來招呼,便起身問老闆:對不起,請問,我是不是坐到觀衆席了?
27。
老王問:你的狗會不會咬人?鄉下人說:絕對不會。沒想到老王被咬了一口。 “你不是說你的狗不會咬人?""對,可那不是我的狗。"
28。
老王去商店買自行車,展現所有的自行車都沒有前燈。老王問:廣告裏的車上不是有前燈嗎?營業員說:廣告裏車上還有個文雅姑娘呢。
29。
老王臨終前拉着他老婆的手說道:我死後你必定要改嫁給老張。妻子問爲什麽,老王說:是他作的媒,所以我要他領教母老虎的犀利。
30。
老内在中餐館内吃火鍋,首先生吃掉所有的菜,然後喝火鍋裏的湯,吃得津津樂道,末了說道:這道菜不錯,與我們的中餐很相似。
31。
老外說中國人都很勤勞啊,幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合.何以見得?要不早上看見市場上都貼着"早點"。
32。
老外:你們盜拷正版軟件!周阿發:NO! !我們保護正版軟件,所以我們把正版軟件鎖在安全櫃,我們隻用備份的。 33。 老天做證,我的影子随時随地都跟着你,我的眼睛無時無刻不在凝睇着你…該死,我的意思是…你洗澡的期間除外。
34。
老太太想讓孫女欣喜,便對她說:翌日我要去巴黎給你買條裙子,不知你愛好什麽樣子的?孫女答道:把您最讨厭的買來就是了。
35。
老鼠不絕都沒有找到老婆,有一天到底有隻蝙蝠許諾嫁給它,它很欣喜。他人笑它沒視力,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐。
36。
老鼠:我兄弟結婚了。狗:你兄弟是誰?老鼠道:獅子啊!狗:獅子如何會是你的兄弟?老鼠:其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子!
37。
師長在課上展現一學生在傳紙條,師:經典短笑話.把紙條拿來。生:您還是别看吧。師:少廢話!學生把紙條拿給師長,笑話特搞笑.下面寫着:我叫你别看吧,笨蛋!
38。
師長要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事,大胖如何也想不進去,末了隻好填寫:每天幫家裏吃飯。師長評語:看得進去,你很努力!
39。
師長問學生道:要如何解釋"與人分擔痛楚,會使痛楚減半"呢?小倫回答說:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
40。
師長問學生:"你的考試成就如何不像你打籃球那麽棒呢?"學生:搞笑短笑話."師長,籃球場有人配合,可考試場上沒人配合呀!"
41。
師長問"蜜蜂給花園增了活氣"是什麽意思?一學生:蜜蜂偷花蜜,花兒就活氣啊!大師都笑了。那學生:要是鮮花不活氣,哪來鮮花怒放呢?
42。
師長讓小王背課文黔之驢。小王背到"驢不勝怒"然後就忘了。師長氣得踢了他一腳,小王心血來潮:集合.驢不勝怒,蹄之。全班爆笑。
43。
師長教育學生:幾何錢也出賣不了本身對親人的愛,我給100美金,你能打你父母嗎?學生立地問:我打我姐姐,給幾何錢?
44。
師長教小明認字。師長拿起一張卡片:媽媽。小明:媽媽。師長換了張卡片:爸爸。小明沒念。師長反複:爸爸!小明:幹嗎?師長吐血!
45。
師長家訪,問學生:短笑話大全.你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!父親過去給了他記耳光"小子,誰讓你改姓的!"
46。
師長展現湯姆的作業全做對了,就問他說:爆笑短笑話.這次你全對了,如何回事?是你爸爸幫你做的吧? “沒有,他晚上很忙,我隻好本身做了。"
47。
師長:小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。小李:何以見得?師長:上課時你要不說話,咱班教室就安定一半啦!
48。
師長:現在請大師造一個句子,短笑話.這個句子裏必需有一個『糖』字。學生:我在喝茶。師長:『糖』在哪裏?學生:在茶裏。 49。 師長:同學,如果你是師長,你最想對你的學生說的一句話是什麽?學生默默地走上講台,若有所思地說:同學們,下課。
50。
師長:請用"況且"一詞造句。學生:過年了,村裏的戲台搭了起來,隻聽見鑼鼓"況且,況且"地敲了起來。
51。
師長:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是迷信家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起,第二天你們猜如何了?學生:雞懷孕了。
52。
師長:你如何早退?學生:我在路上被一個土匪打劫。師長:他搶走了你的什麽東西?學生:他搶走了我的作業。搞笑短笑話.
53。
師長:你們注意了沒有?閃電老是在雷聲之前。學生:這是再簡略不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的後面嗎?
54。
師長:你的作業如何又是你爸替你做的。學生:我曆來不想讓他替我做,可媽媽總是忙得脫不開身。
55。
師長:難道還有什麽事情比我們咬開一個蘋果時,展現内裏有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,展現蟲子隻剩下半條了。
56。
師長:廣字下面加一個木字是什麽?學生:是"床"字。搞笑短笑話.師長:廣字下面加兩個木字是什麽?學生:是雙人床。
57。
師長:從甲地到乙地是五公裏,從乙到甲也是五公裏。學生:錯了,兒童節到國慶節是四個月,而國慶節到兒童節難道也四個月嗎?
58。
師長:"有一種東西,渾身長滿文雅的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什麽?"孩子:"是雞毛撣子!"
59。
師長:"我現在所講的義務,請你們舉一個例子。"學生:"先生!我褲子上的鈕扣隻剩一個了,這一個鈕扣,是負全部義務的!"
60。
師長:"什麽叫做『先睹爲快』?"學生:幽默短笑話."就是……。就是先看看答案,然後再來回答,這樣做習題就對照快。"
61。
師長:"什麽叫『調虎離山』?"學生:"比方考試的期間,校長忽然把師長從教室叫了進來,這就叫做『調虎離山』。"
62。
老囚犯問新囚犯爲什麽被判12年。新囚犯:"炸魚。""你炸鲸魚啊?""我炸了三條鲫魚…""判12年?""還有12個潛水員。"
63。
老妻對老夫說:人家慈禧太後下葬時口中都含着一顆大珍珠,百年之後的我也要含些甚麽才有面子。老夫說:你要含貢丸還是樟腦丸?
64。
老妻:你一把年齡了竟一事無成,這是由于你沒有冒險魂靈。老夫:我不是冒險娶了你嗎? 65。 老婆在身邊時接女生電話該當這樣說:請托老張!裝個娘娘腔我就聽不出了嗎?不要再騷擾我了,再打過去小心我報警,笑話特搞笑.告你打色情電話!
66。
老婆問老酷:"我們以來會折柳嗎?"老酷說:"不會。""萬一我們折柳了,誰更受傷?""臉面。"
67。
老婆和電腦的相同點:電腦之間的溝通措辭我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點:不對提示的意思是,如果你不知道我爲何活氣,我也不會告訴你爲什麽!
68。
老婆:我剪這種發型,會不會變得很丢臉?老公:不會啊!老婆:真的嗎?老公:是啊!你的丢臉與發型有關啊。
69。
老婆:你記不記得二月時,你說你和老王去釣鯉魚的這件事?老公:當然記得。老婆:方才有一條鯉魚打電話來,說你曾經當爸爸了。
70。
老婆:"肉絲好吃嗎?"老公:"還成。"老婆:"魚呢?"老公:"通常。"老婆:"就不能說個好字?"老公:幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合."好燙!"
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