2011冷笑話精?冷笑話精選 選

  • 2011-08-17 22:08
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劫犯搶銀行,進門斷喝一聲:“錢是國度的,命是自身的,把錢交進去!”刹時,一切搞定!歸途,小罪犯說,數數搶了若幹好多錢。罪犯頭子點頭:“不用,早晨看音信就明晰了!”——結論:!
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉,冷笑話精選.這讓醫生們猜疑疑惑,乃至以爲是靈異事宜,于是成立專家組查詢拜訪事情的源由。到了星期天,時鍾剛剛敲響十一點,通過監視器發現,在星期天掃除的幹淨工走進加護病房,拔掉重病号的生命支柱編制電線插頭,然後插上了吸塵器插頭,動手掃除衛生。。。
一哥們早晨喝多了,深夜找不到家門了!于是站在小區裏扯開了嗓子大喊:睡着的都給我起來!于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接着又喊:起來的都把窗戶給我掀開!很多住戶都莫明其妙的掀開窗戶伸頭進來看什麽事!哥們延續喊:2011冷笑話精.行家看看我是誰家的孩子,把我給領回去啊!

【剩女的給力簽名】

1、不經由過程人渣,奈何能出嫁,沒有人能馬大意虎當媽!

2、若幹好多年了,我家的馬桶圈都從沒掀起來過!

3、祝賀天下無情人都是失散多年的兄妹,冷笑.(這個太狠了。。。)

4、一想到本年90後的小妞都可以合法嫁人了,超級冷笑話.姐的鴨梨更大了!!!
【】①喲,冷笑话吧.指示,您親身來上廁所啊!②武騰蘭是什麽花,若幹好多錢一盆?③汗,狂汗,瀑布汗,成吉思汗!④小時辰我和人玩捉迷藏,總是等他人藏好了,我就間接回家了!⑤bmw:别摸我;msn:摸死你!⑥大爺,你就把我當個屁,給放了吧!⑧每個月總有那麽三十來天不想下班。
有三人不心掉進山谷,他們同時抓住一根樹條,但樹條無法長時間承重三私人。指示問,你們誰松手?兩部下答:不松!指示無法道:十萬個冷笑話.好吧,我是指示,舍己救人是應當的,你們要好好管事,不孤負國度和黎民的期望!好,我的講話完了!話音剛落,兩部下立刻鼓掌。。。
據傳,北大中文系宣揚一副大度的對詩。上文由女生作:昨夜操場徐行,路遇青蛙裝酷,嘔吐、嘔吐,2011冷笑話精.惟有拿頭撞樹!下文男生對:昨夜球場擺酷,看見恐龍撞樹,恐慌、恐慌,不幸那棵小樹!!!
一個男人連着三天與同夥們狂歡,并花光了十足薪水。冷笑話精選.怒氣??的妻子罵了将近一個小時。然後問他:要是你也連續三天看不到我,你奈何想?他答複:我倒感觸挺好的。周一過去了,他沒看見妻子。周二和周三也過去了,他還是沒有看見他妻子。到了周四~~~腫消了一些,他終于委曲能從左眼角看到妻子一點點了。
晚飯後。媽:“你終于什麽時辰結婚?” 姐:“等我找到适合的男人。” 媽:“你終于想要什麽樣的啊?” 姐:“上得了廳堂下得了廚房,放款八位數有房也有車,外表不花心家裏我最大,有點小肌肉手感也不錯。” 弟大驚:冷笑.“姐,你不能系念我男人!!!”
一天,老太太和老伴一起看電視。一段廣告後,動手轉播選美競賽。老頭子一看,臉紅了,起身進屋。最新冷笑話.老太太笑了:“這老頭子還挺封建。”一會,老頭子回來了,端正的坐在電視機前,臉上還多了一副老花眼鏡!老太太并道:“你個死鬼。。。

小明懇求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的?小明:長的!爸爸:“舊日有隻蒼蠅,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明:“爸爸你還是講短的吧!爸爸:冷笑話大全.舊日有隻蒼蠅,嗡,啪!”

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一個女孩在學校門口和男同硯吵架,她指着對方鼻子叫道:“你去找你那個89年的老女人吧!”
遇見兩個法國人。一個大概是教漢語的教師,另一個應當是他學生。教師興奮地指着中國日曆對學生說:看,這兩個字念ha雷鋒ha。這是雷鋒回憶日。他在中國至極出名,由于他生前幫手過很多人) 學生信服地說:啊,你真是見聞廣博!說完倆人興奮地走了。我湊過去一看,見日曆上寫的是:霜降。
地點:冷笑話精選.中間戲劇學院的話劇排演場 事宜:一場文藝劇目标排演 人物:

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.一男一女 女:(羞怯的)我看啊,咱倆的婚事兒,都是你媽逼的 男:(憨笑着)呵呵,維瑪VemMa教學.我看,是你媽逼的吧 女:(撒嬌)你媽逼的,你媽逼的!就是你媽逼的! 男:媽了個逼的,不排了,哪個王八蛋寫的詞兒?!
那天倏忽接一個電話:“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”我把大概的人都猜了一遍,還不對。厥後我怒了,問“你TM終于是誰?不說我挂電話了!”結果那人說:“我是送快遞的,你有一個包裹……” 那時我就吐血了。冷笑話大全.。。
每天和女友一起坐地鐵下班,不知何時動手,地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她頭路傳情,女友先是渺視,但帥哥和跑車每天準時發明,慢慢她臉上寫滿等待,對我越來越冷落。直到那一天,帥哥捧着紅玫瑰問她:“離開他好嗎?”“當然”她很興奮。他轉向我:“她不愛你了,做我男同夥吧!”我接過了花束。。。
甲開着一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬奈何來的?” 甲:冷笑話吧.“那天在酒吧遇見個美女,早晨她開着她的寶馬把我拉到了山頂上,然後脫着自身的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思念半天,說:“兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了。”
某公交車高下班岑嶺,某老婦與年老男子争座口角,末了該男子的總結陳詞:“我最厭惡你這種以老賣老的,插隊擠上車的時辰就演成龍,上了車後就專演林黛玉!”。
傳說你對一私人說“其實…”然後停留很長一段時間,然後跟她說“算了,沒什麽”之後此人會糾結一夜的,百試不爽,不信你試試。。。
海上漂來一具男屍,面龐隐隐。冷笑話精選.隻能從下體識别。全村女人想明晰是不是自家出海打漁的男人。甲婦女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙婦女:“不是村長,也不是書記!”一個年老寡婦走上前來,盯着男屍下體看了很久,長噓一口吻,選.對着衆婦女揮了揮手說:都回去吧,不是咱村的!
臨床醫學課上.男教師問:超級冷笑話.哪個器官在鼓勵時會變大6—7倍?他點了個女生答複,該女生憋了半天紅着臉說:我中斷答複!教師無法點一男生答複,選.男生答:瞳孔。教師說:切确!後對那女生說:我有三句話指引你,一是你沒有預習課的形式;二是你又在異想天開;三是你婚後會至極消極!

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新來教師想誇耀一下剛學的心緒測試。 一地下課後,她向學生問道:“請以爲自身很笨的同硯站起來。”長時間的冷場…幾秒鍾後,小傑自動站了起來。 教師問他:“小傑,你覺得自身很笨,是嗎?” “不,教師,我隻是不願意讓您一私人站着。”—願你被這世界溫存地愛着!
火鍋城爲了羅緻生意,在廣告牌上寫了這樣一句話:“自助火鍋,每位30元,身高1米以下的兒童收費。”幼兒園的阿姨看後非常鼓勵,她懷揣30元錢,超級冷笑話.領着班上的50名小同夥離開了火鍋城。。。