經典笑話大全 爆笑!2010年經典笑話大全爆笑!!!

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一：精子的三十種死法：
1.久不出師，郁悶死。
2.忽有一天，蓄勢待發，興奮死。
3.千億個兄弟一擁而上，擠死。
4.出來發現是主人自行處置，冤死。
5.被濺到地上，摔死。
6.被噴到牆上，撞死。夫妻笑話大全 爆笑.
7.被衛生紙擦掉，風幹至死。
8.被擦掉後，笑話大全 爆笑.又扔進垃圾桶，熏死。
9.終有一次，踏上正途，第一個沖到止境，自得死。
10.第二個跑到止境，發現就晚了一步，氣死。
11.第三個來到止境，看他人已卿卿我卧冬嫉妒死。
12.跑不到止境的，順道參觀遊覽，迷路後轉到暈死。爆笑.
13.膂力不支的，在奔跑途中累死。
14.跑到止境，沒見到卵子的，失看死。
15.跑到止境，見到了一個卵子，幸福死。
16.跑到止境，竟見到了兩個卵子，緊張死。
17.被一個卵子接受，爆笑.驕傲死。
18.被兩個卵子接受，威風死。兒童笑話大全 爆笑.
19.被卵子拒盡，羞愧緻死。
20.由于被采取安全措施，所有兄弟落進安全套中，被自家兄弟壓死。
21.安全套出口被打了一個結，窒息而死。
22.不測發現安全套有針孔，欣喜死。
23.争先恐後出來後發現安全套被扔在水裏，淹死。
24.在水裏發現跟自己長相相似的蝌蚪黑的象從非洲來的，笑死。
25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。
26.第二次出發，有兄弟身上全是唾沫，惡心死。
27.沒被惡心死的，後來被胃液酸死。
28.有責任感的兄弟被捐出來，放在冷躲箱裏，冷笑話大全 爆笑.凍死。
29.抗冷的，由于一直沒有被用上，守候至死。
30.除了一個成人了的兄弟，其它全白死。
二：十個最近超通行的笑話：
1 小姐向police解釋自己沒有MaiYin：我隻是把兩元的***賣到了二百元，最多算舉高物價。
police：冷笑話大全 爆笑.後來呢？
小姐說：教他如何使用，屬于售後辦事。經典笑話大全 爆笑.
2 表演竣事，領導登場拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓冷問熱不放手，還一個勁地問叫什麽名字？女演員煽動地說：瑪勒格碧.
3 誕辰派對上蛋糕隻剩下一塊，上面剛好寫着誕辰兩個字。男孩大方地拿起刀一分爲二，溫暖平和地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4 人生感語：當管事和愛情不如意時，可取出小弟弟，注視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，經典笑話大全.能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，經典笑話大全 爆笑.學學它，眼前的困難算個鳥！
5 一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他爲什麽吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未同一，心情很郁悶！
6 處長與漂亮的童貞舞蹈，舞曲***時處長有點煽動，冷笑話大全 爆笑.下面挺了起來，童貞察覺後好奇地問：你下面是什麽？處長：我下面是科長。童貞：官不大還挺硬
7 女市長和男書記聯合赴宴，席間興奮之餘，書記說：書記普通都幹過市長！女市長機靈地應對：是的，書記普通是市永生（升）的！
8 有人說：聰明的女人可以激勵男人-秀美的女人可以誘惑男人-有能力的女人可以吸引男人-有地位的女人可玩轉男人-什麽都有的女人可以搞慘一批男人！
9 有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思考後***而過。男也學***而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以爲你有根小棍兒就是武松了？
10 老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：經典笑話大全 爆笑.我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地點都讓孩看。家長解釋說：這孩子從小大略馬虎，少寫一個“臉”字。
三：許宗衡笑話：
深圳市市長許宗衡被雙規，家中一大安全櫃久不能開。一識貨中 紀委官員說：此乃聲控鎖，密碼多用八個字。于是大家輪流猜試 :人不爲己天誅地滅;芝麻開門 芝麻開門;上天保佑 升官發财; 八仙過海 各顯神通;人爲财死 鳥爲食亡; ……但均不靈!無奈，押許市長至此。他清清嗓子，用濃厚的湖南湘潭話正色道：兒童笑話大全 爆笑.“清正廉潔，執政爲民！”櫃門應聲而開，滿櫃金銀珠寶驚呆衆人!
四：日自己假意中國人：
兩位日自己在坐在汽車裏，伊拉克武裝分子猛然出現，日自己在槍口前吓得瑟瑟發抖，不停地申辯自己是中國人。
伊拉克人将信将疑，爲首的老大問：“ PPMM 在中文裏如何念？”］
日自己遲疑了一下，伊拉克人厲聲道：“搜！～”
結果從他們身上搜出了兩本日本護照。
“嘿嘿”伊拉克人笑了：“你的，大大地不淳厚”。
日自己被押走了，沒收到車資的伊拉克司機沒精打采：“和日自己沾邊就是倒黴！”，他說“早叫他們辦中國護照了，假的也好呀”。
此間有時勢評論員以爲：“目前在中東地區，越來越多的亞洲人假意中國人，假作真時真亦假，連累了中國同胞，短笑話大全 爆笑.應當引起我們的留意”事件的啓示：
這向我們傳遞出一個信息：中國護照的海外需求是巨大的。
因此，倡導政府盡快發放“中國海外護照”（CNO)給有此需要的海外人士，同時也爲國家創作發明外彙收進，隻需交納相當于人民币3138元的用度，即可領取此護照。維瑪動態.但是日自己假如想領此護照，需要另外指天宣誓：1、日本政府無恥；2、日自己是豬；3、***是中國的。
最最最新訊息：
第二天，伊拉克武裝分子猛然出現，又碰到了另外兩個日自己。短笑話大全 爆笑.日自己很有信心地說自己是中國人。
伊拉克人将信将疑，這次帶隊的是喜好搞搞新意思的老二，他問日自己：“ NMD 是什麽 ？”
日自己愣了一下：“NMD？導彈防守體系？”
伊拉克人厲聲道：“搜！～”
結果從他們身上搜出了兩本日本護照。 伊拉克人很生氣：“日自己就是不淳厚”，于是把這兩個" title="女裝" target="_blexclusivek ">女裝日自己押走了。
訊息傳出，日自己很是恐慌，他們總結閱曆教訓，以爲要假意中國人，不學中國話是過不了關的。
于是他們往叨教一個中國人：“ NMD是什麽？”
那個淳厚的中國人笑了，連菜鳥也知道NND是“奶奶的”，NMD是“你媽的”，于是據實相告。
日自己很滿足地走了。
過了一天，又有兩個日自己在路上碰到了伊拉克武裝分子。這回日自己信心爆棚地拍着胸脯說自己是中國人。大全.
誰知道伊拉克人還是厲聲道：“搜！～”
日自己大呼冤枉，但很快從他們身上搜出了兩本日本護照。黃笑話大全 爆笑.
伊拉克人非常生氣：“日自己都是騙子”，把日自己爆扁一頓之後押走。
記者也感到有點兒希奇，就往問那個教他們中國話的人。
原來，那個淳厚的中國人考慮到日本鬼子說中國話喜好倒裝，所以好意地告訴日自己說NMD（你媽的）就是“媽的你”。
此間有時勢評論員以爲：2010年經典笑話大全爆笑.“日本作賊心虛，盜版漢字之後，拆得亂七八糟的；盜版中國話之後，說得條理不清
的，終究害了自己”。
五：把手伸進亵服裏：
一美女确定下重金- 讓自己瘦身. 花十幾萬元從此-她覺得非常滿足!
回家路上- 在報攤- 買了份報紙- 找錢的時候- 她問老闆：“不好意思- 你猜我幾歲？”
老闆說：32。
她好興奮：47啦！
接着-她往賣當勞.問櫃台的小姐異樣的題目。
小姐說：我猜29。黃笑話大全 爆笑.
她好興奮: 不是- 47啦!
興高采獵冬她往街角的同一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃台小姐。 小姐說:嗯- 我猜30。 她好自得: 47- 謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年老的時候有種法子可以确定。假如你讓我把手伸進你的胸罩裏，我盡對可以知道你的年歲！
半晌無聲，經典笑話大全.空曠的小巷上，她終于忍不住好奇：好吧!你試試看。
老頭把手伸進她的襯衫，又伸進她的胸罩，動手緩慢而仔細地摸索。
幾分鍾從此- 她說：好了，你猜我幾歲？老頭又捏了末了一下，把手拿出來。說：女士，你47歲。 美女大吃一驚，驚異的問: 好橫暴! 你如何知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!”
老頭的回答讓美女暈倒：
老頭說：爆笑.在麥當勞- 我排你後面。
六：手術室裏最吓人的20句話：
1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴裏的煙頭那裏往了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎髒很值錢！
5、這跳動的是心髒還是肺！
6、着根腸子正本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接着來做手術。
8、這個病人是什麽血型來着。
9、如何會停電了！
10、大家放工吧！
11、媽的，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、劃什麽口子好看呢？
13、喂，你從他肚子裏拿走了什麽東西？
14、快往拿書來，我忘了這個器官叫什麽！
15、算了，算了，湊和着縫上吧！
16、這家夥隻給100元紅包！
17、這刀如何這麽鈍，還要再劃一次！
18、不是吧，如何多了個器官，這器官放哪？
19、往拿塊豬皮來。
七：老公的忏悔：
親愛的老婆小孩兒：
遵照您的旨意，我在書房裏反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有吸煙，以上事實正确無誤，大全.請審查。
附上我的檢讨報告，不當之處可以協商。
經過3個月的婚姻生活，我以爲老婆同道溫暖平和賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身爲丈夫的我卻舉止乖張，态度輕狂，所作所爲确有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的分解，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子固然有點鹹，爆笑.但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麽責備責備，完全是暗躲嫉妒之心。不過再加點水是可以 的。
2.你說喜好陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜好梁詠琪，害得你兩天不能理卧冬極其痛苦 。短笑話大全 爆笑.仔細一想，我的回答确實很不妥當，由于你的＞花心還局限于内地，我卻沖到了港台，我還是喜好周迅好了。
3.你喜好看韓劇裏的小政哥，我不該百般阻攔，你拿我和他比力我也不該表示***，由于人家小政哥都沒有***。
4.星期六的那次婚禮，我說我閉會，不知道能不能往，你預備了兩個紅包，一個100的，一個200的，結果我沒往，你不小心送出往了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作卧冬可能将兩個都一塊兒送出往了。 5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，2010年經典笑話大全爆笑.假意大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻沒精打采，對于你柔弱虛弱的情緒而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很興奮；進一步求證，我說還行；你诘問終于好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，從此此類的回複均以第一次爲準。
7.你在網上熟悉了很多優秀的同伴，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你 。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，笑話大全.旁邊有我當保镖，顯得氣派。
8.探看你外甥那次，你回來和我讨論誰應該洗尿布，我的确不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過于遠遠，我們還是讨論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，究竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麽多皮鞋，你爲什麽都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，證據确鑿，可以讓瞎子作證。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍着我轉了好幾圈，問我抽了幾根，夫妻笑話大全 爆笑.我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，笑話大全.實在我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希看你能夠原諒卧冬給我從善如流的機會。爲了家庭清靜，經濟繁榮，順便提幾個小小的倡導：
1.不要指着電視裏的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近間隔接近男士是在大二的舞會上，慌着急張地狂踩他人的腳，很倒黴那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回往做蒜泥，你不覺得我這個機器比力經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，兒童笑話大全 爆笑.照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很爲難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的題目，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯龐雜。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆小孩兒明鑒。交情提示：卧室裏昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請接洽客廳西面休閑區組合沙發一号，竭誠爲您辦事。
八：農場偷菜搞笑三句半
1、管事累了眼發愣
學習網友把園開
取得幾粒蘿蔔籽
快栽！
2、灑上化肥嫌籽少
忽見地裏又長草
馬上拿來小水壺
猛搞！
3、蘿蔔纓子未見紅
地裏跑來了大青蟲
有人就是愛使壞
孬熊！
4、蘿蔔熟了來收田
賣掉隻掙幾分錢
美女同事甩甩手
不幸！
5、沒精打采嫌分少
猛然蹦出來幾粒薰衣草
左等右等花不開
懊惱！
6、同事爲啥掙錢快？
原來她們會偷菜
急急忙忙往取經
想耍賴！
7、翻地種菜有鐵鍬
天氣旱了用水澆
幫人殺蟲能加分
不孬！
8、綠油油的是牧草
紅紅尖尖是辣椒
價錢不貴不想偷
愛挑！
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9、半夜三更真甯靜
靜靜出來撞大運
又抓又撓有幹勁
搞定！
10、偷走了一批又往找
“汪”地一聲吓栽倒
捂着屁股拼命跑
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