幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合

幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合

1。 兩口子打得正熱鬧，警察接到贊揚過去壓制。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
2。
兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本古裝雜志。買它有什麽用？我們得及時懂得新潮古裝的衣兜在哪兒。
3。
兩個侍者在聊天。甲：老百姓可能罵州長，罵總統，可見我們美國很專制。乙：是啊，總統誰都可能罵，但誰也不能罵本身的老闆。
4。
兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚訝地問：爲什麽這個蛋這麽鹹？另一個說：幽默.好在你問到了我，這鹹蛋是那腌鹹了的鴨産生進去的。
5。
兩個炮兵會商炮戰，其中一個問道：幽默.打炮的期間你害怕嗎？不算害怕…實際上地抖得比我犀利。另一個回答。
6。
兩個女職員午飯時聊天。 A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。 B：可不是，衣服穿得還快呢。
7。
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛如何會抽煙？第一孩子：哦，那麽，能夠是你家的牛棚着火了。
8。
兩個美食家互相吹噓本身什麽都嘗過。 “你嘗過蜘蛛麽？””沒有，是什麽滋味？””蒼蠅的滋味！”
9。
兩個漂泊漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪裏？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪裏？那人說：我住在他隔壁。
10。
兩個酒鬼閑話，爆笑短笑話.”我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。””我更該死！我酒後失言，把我打定再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
11。
兩個不守戒律的小和尚争論什麽肉最好吃，争論迂久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的必定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
12。
兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
13。
兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙特地疑惑。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
14。
兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完後再喝。
15。
兩百名乘客在等候二十四個小時，到底可能登機了。通過機場安檢時，最短的笑話.一位旅客嚷道：有什麽必要呢？誰有武器的話，他必定早開槍了。
16。
連長給兵士訓話，老兵其實聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼昏黃地問：狗日的嚼完了？ 17。搞笑短笑話. 麗：方才有一個男的突然從面前抱我，非禮我。強：難怪你這麽活氣。麗：更氣人的是那男人果然說”真掃興，是個男的”！
18。
理發師：你要理什麽樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
19。
裏卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該如何辦？醫生：沒有題目，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
20。
李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站傍邊
21。
離婚後，搞笑短笑话.我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至多不必要重新認個丈母娘了。笑話特搞笑.
22。
達觀主義女郎：我必定能嫁掉。悲觀主義女郎：他人必定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，隻要别嫁給我就行。
23。
老張：老李的洗衣店要揭幕了！我們送什麽好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：下面要寫什麽？老王：就寫還我純潔吧！
24。
老約翰問他的異日女婿：”你和我的女兒結婚時，要是我給她一份豐富的嫁妝，你有什麽給我呢？””我給你一張收據！”
25。
老兄，你知道我那天爲什麽挨罵嗎？我看見那靓妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。短笑話大全.
26。
老王在餐廳坐了很久，看到别的客人吃得津津樂道，惟有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：對不起，請問，我是不是坐到觀衆席了？
27。
老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。 “你不是說你的狗不會咬人？””對，可那不是我的狗。”
28。
老王去商店買自行車，展現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告裏的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告裏車上還有個文雅姑娘呢。
29。
老王臨終前拉着他老婆的手說道：我死後你必定要改嫁給老張。妻子問爲什麽，老王說：是他作的媒，所以我要他領教母老虎的犀利。
30。
老内在中餐館内吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，吃得津津樂道，末了說道：這道菜不錯，與我們的中餐很相似。
31。
老外說中國人都很勤勞啊，幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合.何以見得？要不早上看見市場上都貼着”早點”。
32。
老外：你們盜拷正版軟件！周阿發：NO！ ！我們保護正版軟件，所以我們把正版軟件鎖在安全櫃，我們隻用備份的。 33。 老天做證，我的影子随時随地都跟着你，我的眼睛無時無刻不在凝睇着你…該死，我的意思是…你洗澡的期間除外。
34。
老太太想讓孫女欣喜，便對她說：翌日我要去巴黎給你買條裙子，不知你愛好什麽樣子的？孫女答道：把您最讨厭的買來就是了。
35。
老鼠不絕都沒有找到老婆，有一天到底有隻蝙蝠許諾嫁給它，它很欣喜。他人笑它沒視力，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
36。
老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子如何會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一隻勇猛的獅子！
37。
師長在課上展現一學生在傳紙條，師：經典短笑話.把紙條拿來。生：您還是别看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給師長，笑話特搞笑.下面寫着：我叫你别看吧，笨蛋！
38。
師長要同學們在聯絡簿上記下每天幫家裏做的事，大胖如何也想不進去，末了隻好填寫：每天幫家裏吃飯。師長評語：看得進去，你很努力！
39。
師長問學生道：要如何解釋”與人分擔痛楚，會使痛楚減半”呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
40。
師長問學生：”你的考試成就如何不像你打籃球那麽棒呢？”學生：搞笑短笑話.”師長，籃球場有人配合，可考試場上沒人配合呀！”
41。
師長問”蜜蜂給花園增了活氣”是什麽意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就活氣啊！大師都笑了。那學生：要是鮮花不活氣，哪來鮮花怒放呢？
42。
師長讓小王背課文黔之驢。小王背到”驢不勝怒”然後就忘了。師長氣得踢了他一腳，小王心血來潮：集合.驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
43。
師長教育學生：幾何錢也出賣不了本身對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?學生立地問：我打我姐姐，給幾何錢？
44。
師長教小明認字。師長拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。師長換了張卡片：爸爸。小明沒念。師長反複：爸爸！小明：幹嗎？師長吐血！
45。
師長家訪，問學生：短笑話大全.你們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過去給了他記耳光”小子，誰讓你改姓的！”
46。
師長展現湯姆的作業全做對了，就問他說：爆笑短笑話.這次你全對了，如何回事？是你爸爸幫你做的吧？ “沒有，他晚上很忙，我隻好本身做了。”
47。
師長：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？師長：上課時你要不說話，咱班教室就安定一半啦！
48。
師長：現在請大師造一個句子，短笑話.這個句子裏必需有一個『糖』字。學生：我在喝茶。師長：『糖』在哪裏？學生：在茶裏。 49。 師長：同學，如果你是師長，你最想對你的學生說的一句話是什麽？學生默默地走上講台，若有所思地說：同學們，下課。
50。
師長：請用”況且”一詞造句。學生：過年了，村裏的戲台搭了起來，隻聽見鑼鼓”況且，況且”地敲了起來。
51。
師長：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是迷信家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜如何了？學生：雞懷孕了。
52。
師長：你如何早退？學生：我在路上被一個土匪打劫。師長：他搶走了你的什麽東西？學生：他搶走了我的作業。搞笑短笑話.
53。
師長：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡略不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的後面嗎？
54。
師長：你的作業如何又是你爸替你做的。學生：我曆來不想讓他替我做，可媽媽總是忙得脫不開身。
55。
師長：難道還有什麽事情比我們咬開一個蘋果時，展現内裏有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，展現蟲子隻剩下半條了。
56。
師長：廣字下面加一個木字是什麽？學生：是”床”字。搞笑短笑話.師長：廣字下面加兩個木字是什麽？學生：是雙人床。
57。
師長：從甲地到乙地是五公裏，從乙到甲也是五公裏。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
58。
師長：”有一種東西，渾身長滿文雅的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麽？”孩子：”是雞毛撣子！”
59。
師長：”我現在所講的義務，請你們舉一個例子。”學生：”先生！我褲子上的鈕扣隻剩一個了，這一個鈕扣，是負全部義務的！”
60。
師長：”什麽叫做『先睹爲快』？”學生：幽默短笑話.”就是……。就是先看看答案，然後再來回答，這樣做習題就對照快。”
61。
師長：”什麽叫『調虎離山』？”學生：”比方考試的期間，校長忽然把師長從教室叫了進來，這就叫做『調虎離山』。”
62。
老囚犯問新囚犯爲什麽被判12年。新囚犯：”炸魚。””你炸鲸魚啊？””我炸了三條鲫魚…””判12年？””還有12個潛水員。”
63。
老妻對老夫說：人家慈禧太後下葬時口中都含着一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麽才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
64。
老妻：你一把年齡了竟一事無成，這是由于你沒有冒險魂靈。老夫：我不是冒險娶了你嗎？ 65。 老婆在身邊時接女生電話該當這樣說：請托老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過去小心我報警，笑話特搞笑.告你打色情電話！
66。
老婆問老酷：”我們以來會折柳嗎？”老酷說：”不會。””萬一我們折柳了，誰更受傷？””臉面。”
67。
老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通措辭我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：不對提示的意思是，如果你不知道我爲何活氣，我也不會告訴你爲什麽！
68。
老婆：我剪這種發型，會不會變得很丢臉？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的丢臉與發型有關啊。
69。
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：方才有一條鯉魚打電話來，說你曾經當爸爸了。
70。
老婆：”肉絲好吃嗎？”老公：”還成。”老婆：”魚呢？”老公：”通常。”老婆：”就不能說個好字？”老公：幽默短笑話[轉載]幽默短笑話集合.”好燙！”
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